Ceyc

Mi ricordo balconi verdi

2009-05-21T12:58:00.005+02:00

Questa è un po' vecchia ma vale la pena d'essere raccontata.

Qualche mese fa ricevo una telefonata:

"Pronto, signor Paolo, sono XXX"

"Quello con la casa dai balconi verdi?" (Paleso sarcasmo)

"Sì, bravo!"

"Qual'è il problema?"

"Si tratta della stampante: non funziona da 4 giorni. Ci abbiamo provato in tutti i modi. Sono passati a casa nostra anche degli amici abbastanza esperti ma non c'è nulla da fare. Deve essere rotta, ma se potesse passare Lei sarebbe meglio, magari mi certifica il guasto"

Arrivo a casa di XXX nel primo pomeriggio. Mi accoglie sull'uscio con faccia funesta di circostanza.

"Benvenuto signor Paolo. Entri, la scorto dal malato. - Non potete immaginare quante volte io abbia sentito questa patetica gag sul parallelismo computer/paziente - Ecco, la stampante è quella, ma non c'è verso di farla ripartire."

Una cosa mi salta all'occhio praticamente subito.

"Signor XXX, quante persone hanno cercato di sistemarla?"

"In totale 4 persone, me compreso"

"Mmm...penso di aver capito cos'è il problema"

"Di già? - replica lui - ma non ha neanche acceso il computer!"

"Signor XXX, avete per caso pensato di infilare la spina che penzola da dietro la stampante in quel curioso buco nel muro?"

"Non la seguo..."

"Beh, mi sembra ovvio che la stampante non funzioni senza corrente elettrica"

Infilo la presa e magicamente tutto funziona. Tempo totale dell'intervento: 2 minuti (compresi i saluti). XXX, visibilmente imbarazzato, mi chiede "La devo pagare?". "Caro signore, l'intervento è gratuito ma Le consiglio di pagare il mio silenzio". E così fu!

Ispirato dal Social Network

2009-05-19T19:13:00.005+02:00

Oggi ho trascorso l'intera giornata a casa giocando a fare il bravo studente. Visto che era da parecchio che non riuscivo a dedicarmi interamente allo studio, mi sono trovato leggermente fuori fase. Il mio cervello, però, ha reagito sorprendentemente bene ma, come tutti ben sanno, allo studio bisogna alternare qualche minuto di svago. Ho pensato allora di uniformarmi ai giovani studenti di oggi e di dare una chance a facebook, del quale sono un passivo titolare di un account da circa un anno. In questo lungo lasso di tempo penso che il mio numero totale di accessi al Social network sia computabile sulle dita di una mano; due per farla da ottimisti. Il mio scetticismo, condiviso peraltro da altri, si fondava sulla violazione della privacy e su altri classici stereotipi etici (com'è che in facebook mi chiedi l'amicizia e per strada cerchi di tirarmi sotto con la macchina?). Accantonate le riserve iniziali mi ci sono buttato con puerile curiosità. Non ho voluto interagire con gli altri utenti, nessun messaggio in bacheca, nessuna comunicazione privata, nulla; sono rimasto semplicemente in un angolo a curiosare. Ora, dall'alto della mia reale esperienza di utente facebook, posso finalmente asserire quanto segue.

Si tratta della più insensata perdita di tempo alla quale abbia mai partecipato. Una fiera di stronzate sgrammaticate, di informazioni totalmente inutili (quale dei cavalieri dello zodiaco rappresenta meglio la mia personalità? Bah!) e di orgie di vocali superflue ("ciao" scritti con 12 "o"; ma perchè?). Inutile aggiungere quanto sia enorme il potenziale di facebook e di come esso venga sfruttato male (altro discorso da bar dello sport), il risultato finale è che in 30 minuti di attenta navigazione le uniche informazione rimastemi sono che c'è festa al Rise di Bolzano (Fabio, hai rotto i coglioni!) e che molti miei amici si sono svegliati, hanno mangiato, sono andati di corpo, mangeranno e andranno a letto. Dopo essere giunto a questa colclusione ho chiuso definitivamente l'account e sono tornato a postare.

Un blog, in qualche modo, ti stimola a scrivere un testo che possa definirsi tale (punteggiatura compresa). Non dico che quanto abbia scritto nella mia carriera di blogger possa essere mai venuto seriamente utile a qualcuno, ma perlomeno è frutto di una reale intenzione. La filosofia del blog è semplice: se ho voglia di scrivere, scrivo.

Un lungo preambolo per annunciare che ho intenzione di riprendere in mano la mia pagina personale e che da domani tornerò a raccontarvi quello che mi passa per la testa realmente, sinceramente.

Baciamo le mani!

Lolita

2008-04-09T21:40:00.001+02:00

Oggi mi ritrovo a casa di un cliente a cercare di risolvere qualche problema non ben definito con Vista, la piattaforma Microsoft che sta facendo arricchire i tecnici informatici di tutto il mondo. Tralasciamo inutili digressioni su pregi e difetti del nuovo sistema operativo e passiamo alle cose interessanti.
Un padre che l'informatichese lo mastica appena cerca di spigarmi che il computer si è misteriosamente mangiato i documenti della figlia. Voglio avviare il processo di ripristino dati ma, non sapendo cosa dover ripristinare, ritengo sia meglio interpellare direttamente la figlia, che non ho ancora avuto il piacere di vedere. E di piacere si tratta... Nel momento che varca la soglia della camera tutti i miei ormoni scattano sull'attenti. Ben vestita, truccata e col capello voluminoso ma non troppo. Scruta l'ambiente con i suoi penetranti occhi marroni dopodiché cammina con passo svelto. Si siede sulla scrivania, proprio accanto al computer, e accavalla le gambe con fare sensuale. Pensieri impuri, ma molto interessanti, invadono il mio cervello. "Se fossimo sul set di un film porno - penso - il padre se ne adrebbe dalla stanza e un sax comincerebbe a suonare". Il padre mi guarda, mi da una pacca sulla spalla ed esclama "beh, non avete più bisogno di me". A parte l'assenza ingiustificata del sax, è tutto perfetto.
La prendo larga e le spiego il problema del computer (giusto per darmi quel tono di professionalità che non guasta mai). Lei è ancora silenziosa ma mi guarda con i suoi penetranti occhi furbi; poi apre bocca, purtroppo. La voce è troppo bassa e l'italiano è dozzinale; io penso "che peccato", ma il mio testosterone fa eco rispondendo "che ti frega". Glorifico il mio testosterone e continuo come nulla fosse, faccio prima il simpatico e poi lo splendido. Lei ride, si diverte e apprezza. Metà del cervello è impegnata nella stesura di un film hard, l'altra è concentrata alla risoluzione dei problemi informatici. "Può essere un virus ad aver causato tutto questo?" mi chiede. "Beh, potrebbe essere un trojan" rispondo io con tono e fare sicuro. La risatina che segue la mia affermazione mi ricorda allarmantemente il ghignetto che il buon Marco Brogiato ci dona ogni qual volta venga pronunciata la parola "pisello" in sua presenza. "Trojan...fa ridere" dice lei. "Beh, deriva dal cavallo di Troia" asserisco io. Il suo sguardo diventa assente e io mi preoccupo. "Ahhh, il cavallo dei greci con dentro la gente". Ne parla come se si trattasse di uno stilosissimo autobus di legno, ed io continuo a preoccuparmi. Mi trovo eticamente costretto a fare la domanda "Giulia, quanti anni hai?". Lei ci pensa un po' e risponde "Sedici" (in lettere fa ancora più male).
Impatto con garbo, e poi mi sento come il prof. Humbert Humbert, (vedi Lolita) ma con qualche scrupolo morale in più. Se dice 16 probabilmente ne ha 15 (dato poi confermato): poco più della metà dei miei anni. I film che ho in testa passano da porno a erotico, poi a "film per tutti" ed infine qualcosa di molto vicino ad "Harry Potter", e tutto in meno di 2 secondi.
Finisco il lavoro con fare amareggiato, incasso, saluto, vado a casa e mi sento sporco.
Cito il prof. Tex:

Com'è che, quando avevamo 15 anni noi, le ragazze erano dei boiler informi e malvestiti e adesso sembrano appena scese dalla passerella di Victoria's Secret?

Sono amereggiato...chiudo.

La casa dai balconi verdi

2008-03-03T23:08:00.000+01:00

Tanto lavoro, troppo lavoro... Vengo sballottato di giorno in giorno per le case di questi meranesi sempre più web-dipendenti. Se una bella domenica mattina la tazza del cesso dovesse deflagrare in un apocalittica eruzione di merda, i miei clienti penserebbero che sarebbe inopportuno disturbare l'idraulico nel suo giorno di riposo e, muniti d'ombrello, aspetterebbero lunedì e andrebbero a far cacchina da parenti e vicini di casa. Chiamare il sottoscritto il sabato mattina alle 8, invece, è cosa eticamente accettabile. Del resto la connessione a internet è ormai un bisogno primario: come fare altrimenti a trovare il numero dell'idraulico.
Come già detto: tanto, troppo lavoro...Penso di poter onestamente dire d'essere leggermente stressato. Da due giorni sono vittima di clamorosi crampi allo stomaco. Ieri notte pensavo che sarei potuto morire nel sonno, stroncato da un letale infarto; solo l'effetto congiunto di dolore e sonno hanno fatto sì che alle 5 di stamattina io non postassi il mio saluto all'umanità sul mio oramai trascuratissimo blog.
Ora sto meglio, i crampi all'addome mi tormentano sempre meno e, dopo aver espresso la mia solidarietà a tutto il genere femminile, capace di sopportare simili dolori una volta al mese, vengo a postarvi, cari lettori, l'ultima delle mie vicende in veste di tecnico.
Qualche settimana fa vengo contattato da un cliente che, riponendo in me cieca fiducia, mi chiede consiglio in merito ad una nuova postazione di lavoro (computer, stampante e tutto il resto). Si tratta di una di quelle persone un po' sofisticate, quelli di computer non capiscono una mazza e che, quando si riferiscono alla propria donna, la chiamano "la mia compagna".

"Signor Paolo, salve, sono XXX - naturalmente non posterò il nome del cliente - si ricorda?"
"Sinceramente no"
"Ci siamo visti 6 mesi fa, quello che ha la casa coi balconi verdi"

Questa è l'inizio della chiamata con cui mi è stato commissionato il lavoro. Capite bene, cari amici, che una persona che, invece di dare specifiche indicazioni avvalendosi di vie e numeri civici, o quantomeno bar, negozi, chiese o monumenti, si va ad impuntare sul colore dei suoi balconi, beh, tanto giusto non è.
Detto ciò mi esprime i requisiti che dovrà avere il nuovo computer della sua compagna (quando pronuncia "mia compagna" capisco perfettamente l'identità del mio interlocutore telefonico).

"Guardi, devono andare Word e l'internet (sì, con l'articolo) deve essere veloce"
Un classico...Sul mio cellulare - penso - internet è veloce e apro pure i file DOC. Elegantemente lo assecondo e chiedo "Fisso o portatile?"
"Portatile - mi risponde lui - ma anche con monitor, tastiera e mouse"

Cerco di spiegare a Mr. XXX che un portatile integra in un solo apparecchio tutte le specifiche richieste, ma lui non vuol sentire ragione.
Dopo una settimana mi presento a casa sua con tutto l'armamentario e installo il tutto. XXX mi guarda perplesso e comincia a pormi domande sconnesse tipo "L'altezza del tavolo è giusta? Devo rifare l'impianto elettrico? Esistono supporti per alzare il monitor?". Ovvio tutti i suoi dubbi e le sue richieste, sopratutto l'ultima, risolta mediante l'installazione di un tecnologicissimo supporto per il monitor: il classico vocabolario di latino.
Sistemo anche il vecchio PC metre lui, affascinato, guarda il nuovo portatile. Qui la scenetta si tinge d'assurdo. XXX, probabilmente ancora basito dalla storia del vocabolario, mi guarda e con voce decisa mi dice "Certo che questo computer si può portare in giro, è veramente portatile". Mi sento sinceramante preso per il culo. Rispondo definendo l'aggettivo portatile "che ha ingombro e peso tali da poter essere trasportato facilmente a mano". Lui si ammutolisce, diventa rosso, chiede il conto, stacca l'assegno ed io me ne vado.
Dopo due ore l'immancabile telefonata:

"Signor Paolo, non va la posta elettronica"
"L'ho provata 8 volte. Le assicuro che funziona."
"Non sul nuovo. sul vecchio - Un tragico Pentium2 con l'ancor più tragico Windows Millenium"
"Ma scusi, avete il nuovo? Sul vecchio ho disabilitato la casella di posta della sua compagna (godo incredibilmente a pronunciare "compagna" imitando la voce nasale e l'inflessione effemminata di XXX)"
"Sì, ma siamo un po' intimiditi dall'usarlo..."
"Ci avete provato?"
"Sinceramente no"
"Provi, attendo in linea."
"Tutto risolto signor Paolo, grazie! - Ridacchia - Lei penserà che siamo due imbecilli, vero?"
"...Buona giornata a lei e alla sua compagna"
"Ecco, appunto, a presto!"

Mah!

Chiamatemi Carlito

2007-11-27T00:42:00.000+01:00

Prefazione.
Mi rendo perfettamente conto di aver trascurato in maniera imperdonabile il mio blog. Chiedo scusa a tutti i lettori (pochi ma buoni), ma postare il matrimonio di Bulu mi ha fatto precipitare in un terrificante malestrom di tristezza. Ero troppo impegnato a cercare una via di fuga dai sillogismi "Se ti sposi stai diventando vecchio. Bulu si è sposato. Bulu è vecchio" e "Bulu è praticamente mio coetaneo. Bulu è vecchio (conseguenza del precedente enunciato). Sono praticamente vecchio". La logica del sillogismo è apparentemente inattaccabile (qui si parla di Aristotele, mica cazzate...), ma dopo 2 mesi di ritiro spirituale ho scovato il bug del sistema.
Bulu è nato nel 1977, io nel 1979 e la vita media di una gallina ovaiola è di 2 anni. Applicando un sottile sistema ibrido tra una visione relativistica del tempo e la dannata filosofia aristotelica sono giunto alla suprema conclusione che "Ho ancora tutta una vita davanti prima di diventare vecchio". Detto questo, passiamo al vero post.

Era una fredda serata dresdese. Io, Bro e la Vale stavamo chiusi nella mia fantastica reggia (3 metri per 2) a guardare con adolescenziale ammirazione lo splendido "Carlito's way". La pellicola non mi era nuova ma, probabilmente a causa degli ettolitri di birra in circolo, alla fine della "proiezione" provavo una tale ammirazione nei confronti del personaggio di Carlito Brigante che, come un novello Don Chisciotte, decisi che volevo diventare io stesso Carlito. L'idea l'ho accantonata poco dopo, conscio che mi mancasse qualcosa per giungere al mio scopo.
A Don Chisciotte serviva un fedele scudiero: l'arcinoto Sancho Panza. Chi è lo scudiero di Carlito? Lo splendido David Kleinfeld, il grintoso e talentoso avvocato ebreo. Per coronare il mio sogno mi serviva un legale di fede ebraica regolarmente iscritto all'albo degli avvocati: e ora ci siamo.
A. S. (aka Steiny), da oggi, è il mio avvocato ebreo! Dopo quattro mesi di ascetismo accademico Steiny (aka Sancho Panza; e qui torna a fare capolino il sillogismo aristotelico) riesce a superare l'orale dell'esame di stato e abbandonare le sue spoglie mortali per rinascere Avvocato: bravo Steiny!
Il piano è completo, venerdì si festeggia e ci si ammazza di birra, il post è finito.

Vostro affezionatissimo

Carlito "Ciccio" Brigante

Il valore della depilazione

2007-09-09T19:32:00.000+02:00

Non bisogna mai sottovalutare il valore di una buona depilazione.
Prima di un matrimonio è importante che il maschio comprenda quanta sofferenza una donna debba provare per apparire sempre bella agli occhi del marito. Un addio al celibato, allora, può diventare qualcosa di più di un banale sabba di maschioni sbronzi e allupati. Gli amici, quelli veri, quelli che credono nella sacralità dell'unione, possono trasformare questo doloroso rito d'iniziazione in una splendida attività sociale. Attenzioni semplici, come pronunciare alcune parole di conforto come "Non ti preoccupare, sarò delicatissimo" o stringere la mano del futuro uomo di casa al momento dello strappo, faranno sì che tra depilato e depilante si instauri una profonda intesa: una comunione d'animi seconda solo al matrimonio stesso.
Sono tempi difficili i nostri, iniziare una vita di coppia richiede, oltre al più nobile dei sentimenti, almeno una parvenza di sicurezza economica. Il sacro gesto della depilazione pubblica, allora, può diventare anche motivo di guadagno. Gli amici, allora, possono letteralmente prezzare il festeggiato e fargli guadagnare bei soldini. Nessuno che si professi amico dello sposo negherebbe a questo un obolo di 10 euro per depilare il suo villosissimo petto. E perché non promuovere e proporre questa splendida attività anche a conoscenti e semplici passanti. Ogni strappo un sorriso. Le urla dello sposo potrebbero ricordare tragiche grida di dolore, ma si tratterà invece di incontenibili esternazioni di gioia. Lo sposo entrerà letteralmente in un mistico contatto col divino e di ciò non farà mistero, pronunciando plurimamente il nome di Dio (vedendolo apparire nelle sue più svariate ed allegoriche forme: dal cane, rappresentante la fedeltà, al maiale, rappresentante l'abbondanza).
Ora qualche suggerimento di Jenny, visagista delle dive, su come effettuare una perfetta depilazione. Più che consigli, autentiche perle.

La soglia di sopportazione del dolore dell'uomo è notoriamente più bassa di quella della donna (un maschio in salute morirebbe per i dolori del parto). Per lenire leggermente il dolore è consigliabile far assumere al depilaturo una massiccia dose di alcolici.
Per effettuare uno strappo perfetto sarebbe opportuno legare mani e piedi del depilaturo (a tal proposito mi permetto di consigliare la crocefissione, NDR).
A strappo avvenuto massaggiare amorevolmente la parte depilata.
A depilazione avvenuta, idratare la pelle con appositi prodotti (crema Nivea o simili).
Dopo la depilazione prendersi un momento di relax in modo che la pelle possa distendersi. Per creare una ambiente rilassante serve poco, un comodo divano, musica di sottofondo e candele (non più di due) per creare la giusta atmosfera.

Ben fatto, Bulu!

Note:

La mia visione della serata di ieri potrebbe risultare vagamente distorta a causa della titanica mole di alcolici ingeriti.
Mi è stato comunicato oggi che la depilazione e varie punizioni corporali hanno fruttato allo sposo circa 200 Euro.
Nella galleria fotografica sono disponibili alcune foto dell'evento. Ne verranno aggiunte altre prossimamente.
Stamattina ho fatto colazione con Montenegro e Brioche; non centra un cazzo, ma mi pareva bello farlo presente.

Indipendent Day

2007-09-03T14:07:00.000+02:00

Domenica 2 settembre: sveglia ore 8.30 (prestissimo per qualcuno che si è coricato giusto 4 ore prima, dopo aver studiato toda noche), colazione fugace e altre 2 orette e mezza di studio (visto e considerato l'inesorabile avvicinarsi della data dell'esame).

Ore 12.00, sono on the road con Staccu e Tex. Meta? Indipendent Day Festival a Bologna (con tappa a Trento, per raccattare pure Edo). Viaggio tranquillo, anche perché poco ci importa dei gruppi che suonano nel pomeriggio (Billy Talent, Hot Hot Heat e Maximo Park, tanto per dirne tre).
Parcheggiamo la macchina poco dopo alle 16.00, poi aspettiamo Calda, che ci sta cercando da tutt'altra parte, fino alle 17.00. Carlo, che è già dentro dalle 14.00, manda SMS descriventi con parole lusinghiere la fauna locale.
Entriamo proprio in tempo per snobbare l'esibizione dei glammosissimi (si può dire?) Hot Hot Heat. Ripieghiamo su un paio di pessime Tuborg medie in attesa che attacchino i blasonatissimi Maximo Park. Il mago (un fenomenale amico di Carlo) elargisce birra ghiacciata di contrabbando e simpatia (chi vuole intendere, intenda). Deludente anche questo gruppo, ma prima dei Tool (il motivo della nostra gitarella) sfigurerebbe chiunque.
Ore 20.30, Maynard (frontman dei Tool, NDR) fa il suo ingresso in scena. Tempo 1 minuto e comincio a far breccia assieme al fedelissimo Calda nella costipatissima ressa. Il fisico di Calda, secco come i bimbi del Biafra), mi suggerisce di adottare la sempreverde tecnica del cuneo: lui davanti di spiego e io dietro a spingere. Arriviamo in quarta fila senza troppi problemi, poi un robusto metallaro si frappone fra me e il mio cuneo. Perdo Calda, ma decido di tentare l'impresa in solitaria. Mezzora di botte (prese e date) e riesco finalmente a raggiungere la balaustra. Godo. Concerto strepitoso.
Ore 22.15 (la scaletta viene rispettata alla maniera dei calvinisti), i Tool si ritirano per lasciare la scena ai Nine Inch Nails. I miei polmoni hanno bisogno d'aria ed io rinuncio (mannaggia a me) al mio posto in prima fila e raggiungo gli altri sulla collinetta. Attaccano i NIN: strepitosi! Il concerto è un perfetto connubio di musica e luci. Al quarto pezzo non ce la faccio più a stare seduto (anche perché fradicio di sudore, solo in parte mio, e con i reni che cominciano a far male per via del freddo) e assieme a Budda, Staccu e l'implacabile Calda ci ributtiamo (questa volta in maniera più tranquilla) nella folla. Il chitarrista salta come un grillo, Trent Reznor è ineccepibile e i bassi sono a dir poco esaltanti. Non riporto nessun video dell'esibizione (non renderebbe minimamente l'idea), ma posto il video della somma ruffianata: Trent Reznor che inneggia alla pirateria.
Ore 24.00, rientro alla macchina, viaggio della vita (e della stanchezza) con arriva a Merano (dopo duplice tappa trentina) alle ore 4.00.
Ore 8.00 di oggi: Tex si sveglia per rifare la foto a tutti i documenti (è stato infatti derubato da un baby-rapinatore sul posto di lavoro). La foto merita di essere riportata.

Ore 13.00: mi sveglio io e sono contento...
Baciamo le mani

Pagherò

2007-08-30T00:09:00.000+02:00

Tanti sono i quesiti ai quali non riesco a dare risposta, ma quello che mi assilla in questo momento è "perché a settembre tutti vogliono i miei soldi?".
Rientro a casa dopo una mattinata di lavoro e mi trovo un sacco di posta sulla scrivania. Il fatto di non avere amici di penna mi fa subito intuire che la mia quasi-sicurezza finanziaria stia per essere drasticamente compromessa.
Ma vediamo un po' chi mi ha scritto:

Università degli Studi di Trento. Vogliono la retta anche quest'anno; e io che speravo che dopo tanti anni di onorata carriera accademica qualcuno mi proponesse una tariffa flat.
Broker assicurativo. Vogliono i soldi delle assicurazioni di macchina e motorino. Li vogliono affinché io possa dormire sonni tranquilli, ma io non dormo al pensiero dei soldi che devo sborsare. E se invece del vil danaro mandassi una lettera scritta di mio pugno e con bella grafia recante la promessa solenne "Giuro che sto attentissimo"?
VISA. In sintesi il messaggio riportato è questo "Ti ricordi i soldi che t'abbiamo prestato? Ecco, ce li siamo ripresi con gli interessi". Usurai!
Comune di Giacciano con Baruchella (RO). Tania ed Eleonora lavorano all'aperto. Tania ed Eleonora non fanno un lavoro onorevole. Tania ed Eleonora stanno giorno e notte sul ciglio della strada ed attendono che passi qualcuno. Tania ed Eleonora probabilmente sono due persone tristi. Tania ed Eleonora sono forse meretrici? Quasi! Tania ed Eleonora sono due dannate vigilesse. Tania ed Eleonora hanno chiesto ad Ilenia di mandarmi una letterina. Da me Ilenia vuole 163,00 € per aver superato di 15 km/h il limite consentito. Tania, Eleonora, Ilenia e tutti gli altri 2.252 abitanti di Giacciano: andate a farvi fottere!

Detto questo non mi rimane che congedarmi con un annuncio:

Vendo rene caucasico (0RH+) quasi nuovo. Ottimo stato.
Revisionato 6/2005. Telefonare a ore pasti. No perditempo.

Beh, potrebbe andar peggio: c'è chi si sposa...

Voglia di lavorare saltami addosso

2007-08-11T18:27:00.000+02:00

Capisco che sia estate e che solo l'idea di lavorare possa far lacrimare le ascelle ma, dannazione, se proprio capita di venire incastrati in ufficio a qualche giorno da ferragosto, sarebbe duopo perlomeno simulare un po' di sana dedizione.
9 agosto 2007. Vengo chiamato nel pomeriggio dalla responsabile della FIN per andare a ritirare dei documenti. Con tono acido mi invita a presentarmi la mattina dopo per poter finalmente chiudere delle pratiche.
10 agosto 2007. Alle 7.30 mi trascino fuori dal letto e striscio con verve mattiniera verso il bagno. L'idea di guidare fino a Bolzano mi schifa alquanto ma, purtroppo, è inevitabile. Con l'occhio socchiuso e la lente scura che cela le caccoline mi ritrovo in macchina.
Arrivo alle alle 8.42, ma l'ingresso dello stabile è curiosamente chiuso. Comincio a danzare sotto alla fotocellula nella speranza che la porta si apra: niente di fatto. Impreco, sopratutto quando realizzo che alle 10.00 devo essere a Merano per lavoro e che potrei essere ancora beatamente supino sul letto. Mi attacco al citofono e comincio a suonare tutti i campanelli: non vi è replica. Provo anche a telefonare all'ufficio, ma anche in questo caso non ottengo uno straccio di risposta.
Ore 9.08. Un apparentemente distinto uomo di mezza età appare da dietro all'angolo dell'edificio e punta sicuro e disinvolto il portone. Una volta preso atto del guasto all'apertura automatica, tira fuori dalla tasca un mazzo di chiavi e apre l'invarcabile adito. Dopo due giuste e ponderatissime bestemmie mi invita gentilmente ad entrare. Seguo il mio salvatore e punto determinato il primo piano con l'idea di bivaccare sulla soglia dell'ufficio fintanto che non fosse arrivata la responsabile della FIN. Con grande stupore trovo la porta dell'ufficio aperta. Irrompo nella stanza dove vengo accolto con freddezza. Con tono spocchioso e scocciato (imitando dunque Mastro Brogiato) faccio notare che da oltre 20 minuti sono sotto che aspetto davanti ad una porta chiusa e che avrò suonato una ventina di volte il campanello. La tipa (secca, sulla cinquantina e con la voce bassa) alza un sopracciglio e con un tono indifferente mi fa "Ah, pensavo fosse uno scocciatore". "Mi deve scusare - continua l'impiegata modello - ma stavo giocando a solitario".
Ci rimango di merda e non so cosa rispondere. Avevo pronta una discreta collezione di repliche caustiche alle tipiche giustificazioni. Penso "Cosa farebbe Brogiato se fosse al mio posto?", provo ad atteggiarmi ma qualche freddura e due velate minacce non la tangono minimamente. Pago e me ne vado con l'odio che mi corrompe l'anima.
Ore 10.00. Sfogo la mia rabbia su una povera signora di 75 anni alla quale impartisco lezioni di nuoto. Lei quasi piange e io mi sento merda. E tutto per colpa di quella stronza impertinente.

Pensavo che il mouse cordelss fosse esotico...

2007-07-14T16:11:00.000+02:00

Quanto mi sento stronzo ad aver comprato la tastiera nuova!
Grazie a Kluz per la segnalazione!

Le vitamine

2007-07-11T00:10:00.000+02:00

Non oso immaginare quanto possa essere difficile fare il padre di una teenager nel 2007.
Concepisco questo pensiero estivo riflettendo sugli accadimenti riminesi di ieri pomeriggio (sì, perchè stamattina, cari tutti i miei lettori, me ne stavo ancora felicemente spaparanzato sotto il sole della riviera).
Cazzeggiando amabilmente in spiaggia col caro Klaus, che non smetterò mai di ringraziare per avermi concesso ospitalità incondizionata nella sua magione in zona San Giuliano, sento che il mio Karma è disturbato dagli inutili discorsi telefonici di una quattordicenne/cetaceo, arenatasi a pochi passi da me. Qualche colpo ben'assestato di mojito ghiacciato, coniugato ai 30 invidiabilissimi gradi romagnoli, fa sì che il chiacchiericcio futile della bambinetta diventi un ignorabile rumore di fondo.
Ore 18.15: opto per farmi l'ultimo tuffo in mare (stranamente limpido). Entro in acqua fino ad alle ginocchia e torno a sentire la dannata vocina. Mi giro a dritta (essendo in mare ed avendo io le dimensioni di un piccolo natante, mi sembrerebbe inappropriato parlare volgarmente di "destra") e lei è lì, presissima da una chiamata con la migliora amica di turno. Non faccio a tempo a finire di pormi l'amletico quesito "Ma che minchia ci fa questa col cellulare in acqua?", che vedo sopraggiungere il padre della piccina. Riporto il dialogo (immaginatevelo in romanaccio e tutto infarcito di splendide imprecazioni e bestemmie):

Padre: "Ma porca puttana, che cazzo ce fai cor cellulare in acqua?"
Figlia: "Mmm...Aridaje"
Padre: "Te porto al mare e tu passi le giornate al telefono con quelle quattro fregone, a 'sto punto te lasciavo a casa ce risparmiavo pure"
Figlia: "Eh dai pa', non vedi che stò ar telefono?"
Padre: "Se lo vedo? Non stai a fa' artro! Te faccio notare poi, bella mia, che le tue chiamate del cazzo le pago io!"

A questo punto la replica della figlia rasenta il geniale.

Figlia: "Papà, - pronunciato con faccia scazzatissima - non infartare, c'ho le vitamine"

Dopo qualche secondo di ragionameno giungo alla conclusione che la giovincella si sta riferendo alle "vitamine" della TIM, una sorta di costo fisso giornaliero che permette di effettuare tutte le chiamate della giornata verso un gruppo di amici (Tribù) senza ulteriori spese. Io a questa conclusione ci arrivo, il padre, evidentemente, no!
Provate ad immaginare la faccia del povero genitore dopo che si sente rispondere in codice e con sufficienza dal frutto dei suoi lombi. Una raffica terrificante di improperi accompagna la ritirata verso la spiaggia dello sconsolato padre che, visto che c'è, dispensa un sincero fanculo anche alla moglie e vira in direzione bar a farsi una birra.
Penso a quanto sia difficile essere padre di una figlia saccente e teledipendente, penso anche a Jason, poi faccio spallucce e mi inabisso.

La merda di piccione è pur sempre merda...

2007-07-04T02:26:00.000+02:00

Quelle splendide, indimenticabili, giornate di merda.
Mi corico alle 4.00 per finire un dannato sito internet su cui sto lavorando. Mi sveglio in extremis alle 9.30 per arrivare al lavoro alle 10.00. Mi annoio a morte fino alle 13.00, vado a mangiare e mi ributto davanti al computer per risolvere quelli che speravo fossero gli ultimi problemini.
Bestemmio fino alle 17.20 e poi vado di corsa in Accademia a lavorare. Strada facendo mi imbatto in un alcolista d'età avanzata, sdraiato in mezzo alla carreggiata, che litiga con la propria scarpa destra. Questo cerca di alzarsi e rovina al suolo scorticandosi mani e braccia. Prima che mi muoia davanti agli occhi, buttandosi di testa sullo spigolo del marciapiede, decido di fare il bravo cittadino, di trascinarlo sul ciglio della strada e di chiamare il 118. Dopo venti minuti passati ad osservare il mio nuovo superamico che si brucia i polpastrelli tenendo una sigaretta per la punta, arriva l'ambulanza capitanata, pensa un po' il caso, dal buon Nello. Caricato il molesto ubriacone sul carro bestiame e ovviato il problema del "che cazzo ne facciamo del cane del tipo?" (sì, perchè il dionisiaco figuro era pure scortato da un pastore tedesco), mi presento al lavoro con una giustificatissima quarantina di minuti di ritardo.
Mi siedo alla scrivania ma, sorpresa, mi viene chiesto di dare una mano a fare un lavoretto manuale vecchio stile. Il lavoretto in questione, che mi viene descritto come "una robina da 20 minuti", consiste nel fissare degli spunzoni anti-piccioni (spero d'aver reso l'idea) sotto al tetto del gazebo in terrazzo. Salgo sulla scala a pioli (3 metri d'altezza) che titaneggia sul terrazzo del primo piano (2 metri d'altezza), con il sentore che, sempre sopravvivendo all'eventuale volo di 5 metri, il "lavoretto" non si concluderà nei 20 minutini predetti. Mi trovo dunque felicemente intento a: scrostare merda di piccione, demolire due nidi (con tanto di 4 uova), caravetrare e incollare (sia benedetta la colla "mille chiodi") per più di due ore. Finito il mio lavoro di manovalanza trascorro pure un'oretta a fare lavoro di segreteria. Esco dall'Accademia alle 21.30.
Mangio e mi rimetto al computer per finire il fottutissimo sito. Ore 00.14: l'apocalisse. Il sito non risponde più alla mia volontà, opta per il libero arbitrio e decide che non è più il caso di funzionare. Perdo 2 ore a cercare una soluzione sulla rete, ma mi rendo conto d'essere un precursore e che un problema del genere non si sia mai visto. Scrivo una mail implorante all'amministratore del server, chiedendo di recuperare i file del portale da un backup (con la tragica consapevolezza d'aver perso tutto il lavoro fatto oggi).
Potevo andare a letto o appendermi per il collo al lampadario. Ho optato per postare e defenestrarmi in sogno in un secondo, onirico, momento.
Sono le 3.00, affanculo a tut le monde!

Jason e la disciplina

2007-07-02T12:45:00.000+02:00

Stamane mi trovavo a Bolzano per assecondare l'assurda burocrazia. Una volta assolti i miei impegni mi muovo celere verso la macchina. Strada facendo assisto ad una scena che mi fa riflettere.
Una mamma, stremata dall'afa bolzanina e dal peso della borsa della spesa, alle prese col suo pargolo. "Jason, stai attento e guarda dove cammini" (Jason è evidentemente l'esotico nome del figliolo). Tempo di finire la frase e Jason pesta i piedi alla madre. La casalinga di Voghera accenna una bestemmia, poi pensa a quanto detto dal pedagogo e riduce tutto a un "attento ai piedi della mamma, Jason" permeato di buonismo.
Negli occhi della genitrice ho captato però quella scintilla di rabbia che, ormai più di due decenni fa, vedevo ogni tanto negli occhi della donna che mi ha dato i natali. Jason fondamentalmente se ne fotte di quanto detto da mammina. In un epoca assurda come la nostra, dove una maestra per mettere in castigo un bambinetto indisciplinato deve prima richiedere l'autorizzazione alla magistratura, Jason avrà sicuramente il numero del suo avvocato salvato sulla rubrica del suo cellulare griffato Disney. "Se provi a urlarmi contro, ti faccio mandare una letterina mica cazzi da Grande Franzo Stevens", pensa Jason mentre si ingolla la sua anfetamina per bambini in stile Gary Oldmann in Leon. Mammina riparte e Jason ricomincia a farsi i cazzi suoi. Due passi di numero e ancora i piedini di Jason si infilano tra le calzature di mamma. Questa si gira e vede il diabolico nano sorridere e poi montare la faccina affranta di circostanza. Davanti al mal recitato musetto abbacchiato del figlioletto la madre entra in crisi. "Per metterti al mondo ho spinto 6 ore e mi sono fatta ricamare la frittola a punto croce, il mio capezzolo sinistro è deturpato da morsi e ragadi, ho le occhiaie croniche perchè per i primi tre anni della tua vita hai vissuto da vampiro, cazzeggiando di giorno e sbraitando di notte, la mia vita sessuale è annichilita perchè ogni volta che arrivo al dunque irrompi in camera per bivaccarti sul lettone e giocare con la PSP - questo il limpido pensiero della madre di fronte all'irrispettosa faccia della sua creatura - e ora mi pigli pure per il culo?". Jason non fa a tempo a terrorizzarsi sul serio e neanche a mandare un SMS al suo legale, la poderosa sberla arriva con precisione millimetrica e con tutta la violenza che si può accumulare in circa 6 anni di ascetica sopportazione. Lo schiocco risuona su via Verdi, la gente si gira; nessuno è indignato: si tratta solo di onesta e giusta disciplina! Jason piange, non tanto per il male ma perchè, probabilmente, è la prima volta che le prende.
Jason, bentornato bambino!

NOTA: Sono chiaramente contro la violenza grautita sui minori, ma cazzo: quando ci vuole, ci vuole!

Mettetelo in galera

2007-06-04T11:07:00.000+02:00

Alle ore 7.06 del 4 giugno 2007 il mio cellulare inizia a squillare. Quattro squilli furiosi, bastanti a tirarmi giù dal letto bestemmiante, nessuna risposta. Sul display il nome del mio arcinemico di oggi: Luca Maria Caldarelli.
Le cause di questo ignobile gesto rimangono oscure, la mia cieca e iraconda vendetta sarà terribile.

I signori Di Mauro

2007-06-03T19:58:00.000+02:00

Non si tratta di un fotomontaggio: lo splendido uomo incravattato è proprio Carletto (aka DMC).
Il buon Carlo, in data 1.1.2007, ha detto "sì" a Lisa. A questo evento non poteva mancare la selezionatissima rappresentanza trentina: io, Bise, Davide e Guada (noto nell'ambiente universitario anche con lo pseudonimo di "Paolo Giallo").
Arrivo in località San Fiore (nel profondo veneto) attorno alle 14.30. Primo problema logistico: trovare la chiesa. Memori della cartellonistica di propaganda, asserente "Provincia di Treviso, se la vedi t'innamori", cerchiamo di ottenere qualche informazione relativa all'ubicazione della cappella (senza doppi-sensi adolescenziali) da vari autoctoni. L'omertà è radicata nel codice genetico della popolazione indigena: non otteniamo risposta (a parte qualche sgarbato fanculo), ci arrangiamo a trovare la nostra meta e, sopratutto, non ci innamoriamo di Treviso.
Ore 15.30, raggiungiamo finalmente il luogo destinato alle nozze. Parcheggiamo e ci cambiamo davanti a casa della vecchia perpetua, che intanto scruta con sguardo notalgico noi quattro giovincelli in mutande.
Ore 16.00: il diluvio e l'eterna funzione. Giove Pluvio concede agli sposi giusto il tempo di entrare in chiesa, poi comincia a scagliare fulmini, saette e le canoniche catinelle d'acqua. Impagabile la prestazione del prete che, ad ogni tuonata, fa notare ai fedeli come l'Altissimo voglia sottolineare l'importanza dell'evento. La messa è terrificantemente lunga e dopo 90 minuti (più recupero) Mr. e Mrs. Di Mauro escono felicemente coniugati dal portone principale della casa di nostro Signore.
Alle ore 19.00 hanno inizio i festeggiamenti. Location: una splendida villa veneta sita qualche parsec dal più vicino tabaccaio (dettaglio importante, calcolando che in 3 fumatori avevamo un budget totale di 8 sigarette). Al tavolo con noi, tre giovani donne (Mara, Elisa ed Elisabetta) e MC (lo stereotipo della persona che ti aspetti di trovare ai matrimoni). Si mangia, si beve, si socializza, si scroccano sigarette alla splendida Mara (bella, simpatica, generosa, sa fare i massaggi e sostiene pure d'essere brava in cucina: perchè sia single rimane ancora un mistero). Animatrice della serata è la sosia della Raffa nazionale (con almeno trent'anni di meno sulle spalle) e la gioiosa Mary Jane (compagna sopratutto di me e Bise). Balliamo avvinghiati ad Elisa ed Elisabetta (Mara, dopo una misteriosa mezzora passata in compagnia di Guada, si da alla fuga). Cerchiamo di convincere Raffa a cantarci Maracaibo: non la sa. Bise preme coi Beach Boys: non ne conosce. Balliamo ciò che ci viene imposto di ballare (io e Bise abbiamo raggiunto un livello di malleabilità indotta davvero imbarazzante), duettiamo con Raffa qualche hit dei nostri padri, piroettiamo felici e guardiamo con stima Davide che approccia una misteriosa ed avvenente ragazza belga. Il tempo passa, Carlo strappa a morsi le calze di sua moglie, Raffa ci evita come la peste e dopo qualche birra ci vediamo costretti a partire per far ritorno a casa.
Guada porta la mia macchina fino a Trento dove, alle 5.30, gonfio di sonno, riparto in solitaria per Merano. Viaggio rapidissimo di cui ho solo qualche vago ricordo. Parcheggio l'auto in garage alle 6.20 e il culo sul letto alle 6.25. Ciao mondo, auguri Carlo, auguri Lisa...

L'epopea trentina dello spritz

2007-05-27T16:41:00.000+02:00

Festa di Mesiano, la Babilonia dello Spritz: anche quest'anno ne siamo usciti tremendamente ammaccati ma splendidamente vivi.
L'affluenza a questo immancabile avvenimento mondano tridentino è stata come al solito massiccia; inevitabile quindi la discesa di noi unni dalle fredde lande del nord con l'obbiettivo unico di portare scompiglio e joie de vivre.
Terrificante la fase d'ingresso, arenati per un'ora (dalle 15.30 alle 16.30) in una claustrofobica e disordinata fila; faro unico di speranza l'orribile birra Prinz, venduta calda e a peso d'oro dall'immancabile baracchino.
Notevole il numero di "bionde" trangugiate, ma ancora più degno d'attenzione il quantitativo, a dir poco demenziale, di spritz bevuti. Sfiancati dall'afa trentina e madidi del nostro sudore, ci si appropinquava con assidua frequenza al banchetto/bar per ristorarci con la divina mistura di aperol e vino bianco. Emblematica la prestazione di Omar che, stremato dai chilometri percorsi facendo spola tra bancone e pista da ballo, è riuscito a convincere il barista a riempirci una tanica di arancionissimo nettare (al prezzo di due bicchieri).
Qualche goccia di pioggia viene accolta con gioia. Si balla, si poga, ci si attacca alla meravigliosa tanicozza (onnipresente al pari del monolite di 2001: odissea nello spazio). Attorno alle 23.30 la pioggerellina si evolve in nubifragio. Teniamo botta fino a chiusura, poi ci si avvia barcollanti a piedi verso casa di Budda, detto Sid, bagnati fino al midollo.
Appronto un'aglio e olio troppo salata e poi ci accampiamo alla buona in giro per casa. Scelta troppo frettolosa la mia, che finisco per occupare, mantato solo di un telo da spiaggia, un tragico materassino davanti alla porta spalancata del balcone, in piena e gelida corrente d'aria.
Oggi mi tormenta il mal di schiena, ma chissene...

Copyright

2007-05-22T01:23:00.000+02:00

Ha appena smesso di piovere e l'aria del meranese è fresca e frizzante. Mi trovo davanti al computer, è l'una e mezza di notte e non ho voglia di andare a letto. Temporeggio cazzeggiando su internet, visto che cominciare a guardare un film adesso mi porterebbe a fare inesorabilmente troppo tardi; domani si lavora, dannazione!
Scandisco il tempo a sigarette, nel senso che mi dico "fumo l'ultima e poi mi svacco". Poi un dejavu: una notte di tanti anni fa e una situazione analoga. Non era scoppiata ancora la moda dei blog, ma all'epoca ero il fiero "padrone" di un titanico sito web: il glorioso www.ceyc.net (ora non esiste più e il dominio se l'è accaparrato qualcun'altro). Il sito, un titanico portale faticosamente compilato in HTML, raccoglieva una fornitissima collezione di vecchi giochetti per PC (nel gergo abandonware), svariate gallerie fotografica e qualche stronzatina scritta da me (ribadisco: niente "bloggate", si trattava di file in power point). Tex, Carlo e qualcun'altro se ne ricorderanno sicuramente.
In un attacco di nostalgia/curiosità mi metto a cercare in Google tracce di quella mia "impresa" post-adolescenziale. Trovo un link (chiaramente non più funzionante) alla mia defunta creatura e un po' di altri rimandi. Mi dico "ne fumo un'altra e poi davvero mi metto a letto".
Ecco che mi balza alla mente un ricordo. Avevo scritto una stronzata intitolata "dimmi cosa fumi e ti dirò chi sei", nella quale, sulla base della marca di sigarette, davo un sommario profilo della persona che fumava quel prodotto. Butto in Google la stringa "Dimmi cosa fumi" e, come primo risultato, mi viene fuori questa pagina. Sommo lo stupore: si tratta proprio di quanto scritto da me, ma con qualche aggiunta da parte di colui che si professa autore del testo (Carlo o Tex sicuramente possono confermarlo, e sono tenuti a farlo).
La mia opera è stata plagiata, ma sopravvive agli anni e ne sono contento.
Fumo l'ultima e poi a letto...

PS: L'ultima marca trattata nella lista originale è "Black Death"

Mitch is back

2007-05-18T19:19:00.000+02:00

E via! Si riapre la stagione estiva. Il vostro affezionatissimo torna a mantarsi di rosso e a brandire la fantomatica boa da bagnino.
Oggi alle 12.00 (ma con elegante ritardo) è stato mio l'onore di aprire la piscina, che sarebbe meglio definire vasca da bagno oversize, del camping. Immancabile la prima insolazione e altrettanto immancabili le somme cazzate dei clienti bramosi di cimentarsi nei classicissimi discorsi futili di sempre; primi su tutti "il tempo", "la latitanza della mezza stagione" e "la temperatura dell'acqua".
Entra subito tra le fovorite per il premio "domanda idiota della stagione" quella postami da un meticoloso anzianotto tedesco che, dopo essersi informato sulla temperatura odierna dell'acqua della vasca, ha voluto strafare e chiedermi "e domani che temperatura avrà?". Lampante la delusione sul suo rugosissimo volto alla mia sincera replica "ma io che minchia ne so!".
Notevole anche la performance di 2 ragazzine olandesi (presumibilmente puberte ma, coi tempi che corrono, non mi sbilancio ad azzardarne l'età) che, volendo emulare le models hanno deciso di prendere il sole in topless. Ma l'idea di esibire ai quattro venti le nascenti zizzette andava provabilmente a cozzare con l'imbarazzo caratterizzante la giovanissima età; come ovviare al problema? In questi frangenti si vede la superiorità pratica degli olandesi, quelli che invece di rubare un po' di terra ai confinanti con un paio di sane Blitzkrieg, la scippano all'oceano; che se non era per il bambino che infilava le ditina nelle dighe, a quest'ora la costa atlantica arrivava a Dortmund. Le due timidone decidono di andare a prendere il sole sul tetto del camper. Tutto assolutamente geniale, peccato però che il vento abbia riportato al suolo i reggipuppe delle giovincelle che, alla fine, si sono trovate in piedi, imprecanti e seminude sul tetto del caravan, a sentirsi i fischi di apprezzamento dei ragazzi che percorrevano la ciclabile costeggiante il campeggio.
Cominciamo bene...

Cronaca Nera

2007-05-11T15:02:00.000+02:00

Merano. Il titolo parla chiaro: un altra vittima dell'alcolismo nella nostra bella Merano.
Ieri DB (detto Bosh) è riuscito a superare brillantemente l'esame per Assistente Bagnanti. Naturale l'entusiasmo e la voglia di festeggiare. Raggiunge alcuni amici per un innocente brindisi, ma la serata prende una brutta piega.
Ore 23.32, DB e altri 3 giovani meranesi si recano in città per il bicchiere della staffa. Il clima è goliardico; nessuno pensa che la tragedia possa essere dietro l'angolo. Un ultima, letale Williams. DB comincia a rigettare succhi gastrici. L'ultima frase pronunciata - dicono i testimoni - fu un fiero "Se questo è sbocco...". Un passo all'indietro, quasi un salto verso l'ignoto. Il rigetto diventa copioso, il giovane crolla a terra. Si chiude il sipario.
Pronti i rilievi della polizia scientifica. L'autopsia chiarirà le cause del decesso. Si cercano i testimoni chiave, quelli che dovevano essere i grandi amici, ma sembra che questi si vogliano sottrarre alla giustizia chiedendo asilo in Olanda.

Astinenza? Ma fatte 'na sega!

2007-05-08T14:56:00.000+02:00

Chiedo scusa a tutti per questa mia ingiustifica latitanza dall'universo dei blog. La bulite, da cui ero affetto, è un brutto ricordo. Ringrazio Tex per la solidarietà offertami, Bosh per la sua preziosa posizione di antitesi a "faro della salvezza", Fragolina per essermi stata virtualmente accanto e un ringraziamento particolare a Staccu per aver creduto in me ed avermi spronato a tornare a postare.
Cominciamo.
Ciao, mi chiamo Paolo ho 27 anni e da circa 4 anni mi ripropongo di laurearmi "a breve". Non mi sento vecchio, sono gli altri che provano a farmici sentire (Gnaz si è sposato e c'è chi segue il suo esempio: http://xoomer.alice.it/lisaecarlosposi). Ero presente ed allegramente ebbro a tutti gli eventi che hanno avuto luogo nei dintorni del meranese e che sono stati brillantemente descritti nei blog da me linkati. Sono uno degli ideatori del manifesto del Landmann's Lifestyle, primo custo del sacro braciere, feroce maestro di toga, inventore del sistema "Toga per giovani disagiati" (segreto che svelerò prossimamente agli abitanti del villaggio globale) e del Jack&Cola con Chupa Chups.
Ciao, mi chiamo Paolo e rido di gusto alle campagne americane che cercano di convincere i giovani a praticare la più ascetica delle astinenze (iniziativa che, grazie a Dio, si sta rivelando fallimentare). Sono cresciuto col mito dei toga party americani, di Fonzie che si bombava le gemelle Tuscadero a Sandwich, di Pipino, Wendy, Pilone e degli altri amici di Porkys e, in tempi più recenti, dei giovani teenager che seducono le torte di mele.
Ciao, mi chiamo Paolo, non mi astengo, fumo e in macchina ho sempre un pacchetto di TicTac. Sarò mica un edonista?

Io, lei e Alice

2007-03-27T18:48:00.000+02:00

Pensavo di averle viste tutte quando mesi fa fui assalito da una santona affascinata dal mio enorme "cono col divino" (vedi il post "mistici incontri"), ma la vicenda che vado a riportarvi sfiora anch'essa il ridicolo.
Vengo contattato telefonicamente da una signora che mi richiede ausilio tecnico per l'installazione di un modem Alice. Mi accordo per venerdì pomeriggio e, con canonico ed elegantissimo ritardo, mi presento a casa della Desperate Housewive. L'accoglienza è quella solita: "Meno male che è arrivato; posso offrirle un bel caffè?". Rifiuto con cortesia il caffettino e, come un ginecologo entusiasta del proprio lavoro, chiedo di potermi tuffare subito nell'intimità dei byte della signora. Vengo scortato nella stanza della figlia. Sul lettone titaneggiano le scatole del "pacchetto Alice": modem, videotelefono e scatolina dei cavi. La signora intanto decanta la propria ignoranza in materia di "robe elettroniche" e mi chiede come io faccia a capirci qualcosa. Nel mentre mi squilla il cellulare. Rispondo. La signora intanto interrompe la sua prosa di autocommiserazione e mi fa capire a gesti che delega a me tutto il lavoro, visto che deve andare ad accudire il marito stroncato dall'influenza nell'altra stanza. Finisco la chiamata e mi ritrovo tutto solo nella stanzina. Spacchetto il modem e i vari accessori, infilo i cavi nelle prese a muro e poi decido che è tempo di mettermi al lavoro. Vago nella stanzina in cerca del computer, ma in giro non c'è nulla che gli assomigli. La caccia al tesoro non produce risultati e decido di chiedere aiuto alla signora.

"Signora, scusi, ho attaccato tutto; mi potrebbe dare il portatile così sistemo la connessione"
"Portatile? Computer portatile? Non abbiamo computer in casa..."

Penso si tratti di un simpatico scherzo, ma non è così...

"Il computer dovrebbe arrivare, ma intanto abbiamo internet. Mia figlia ci teneva..."

Non faccio domande, incasso la parcella, saluto e me ne vado. Bah...

Il peso degli anni

2007-03-16T15:15:00.000+01:00

E un bel dì di metà marzo apro gli occhi e mi viene un dubbio: starò mica invecchiando. Faccio spallucce e barcollo rincoglionito fino al bagno per le giuste abluzioni mattutine. Il ginocchio mi duole per un mezzo incidentino a basket...tutta colpa degli gnocchi! Effettivamente un piatto di gnocchi ai 4 formaggi trangugiato avidamente 10 minuti prima di andare a fare sport non è proprio il menu consigliato da dietologi e personal trainer; ma ieri a cena, trovandomeli davanti, lo sciocco pensiero è stato "tanto sono giovane, vuoi che mi facciano male? ". Dannati, squisitissimi gnocchi. Mancavo di fiato, mancavo di gambe e sudavo più del solito (e i miei compagni di ventura possono confermare che la mia sudorazione è seconda solo a quella del capro tibetano in calore). Un pensiero mi sfiora "gnocchi troppo conditi o metabolismo che sente il peso degli anni?".
Dopopartita al wunder per la meritata birretta, quella che vuol vanificare gli ettolitri di sudore secreto. Ivi l'incontro col buon Gnaz, lo stesso buon Gnaz mio compagno di classe al liceo e, guarda caso, lo stesso Gnaz che a fine mese si sposerà. Petu, poco meno di due anni fa, ha piantato il suo seme nel grembo d'una donna ed ora è felicemente padre e convivente. Bulu è vecchio da quando era giovane (non è un paradosso, è la sintesi di una vita vissuta fuori dagli schemi). Ed ora ci si mette pure Gnaz, che arriva addirittura a fare il gran passo. Ancora quel pensiero...
Rielaboro poi alcuni dettagli della mattinata. Accompagnavo mia madre alle terme e, dannazione, la cassiera conosce bene la donna che mi ha dato i natali. Ovvia l'uscita di "Paolo, ma quanto sei cresciuto, mi ti ricordavo quando eri alto così..."; altrettanto ovvia la replica di mamma Marta "Oh sì, ti ricordi, lavoravi al negozio in galleria e mi davi sempre una mano a scegliere le magliettine per Paolino". Io intanto muoio un poco dentro...alla soglia dei trent'anni queste puttanate da menopausa non le voglio più sentire. Sempre alle terme mia madre si fermava a chiacchierare con una conoscente e qui mi arrivava la mazzata. L'ignota signora mi guardava e mi chiedeva "Lei è il marito?". Solo la deontologia professionale da assistente bagnanti mi ha impedito di annegare la vecchia stronza in seduta stante.
Insomma, l'assurda idea di puntare inesorabilmente al vetusto mi è balzata in testa alle terme e non mi ha più abbandonato fino a stamattina. Ora sto meglio, sono guarito, mi sento "giova" e stasera lascio la macchina in garage...Viva!

I gioco del 2007: il Wunderspiel

2007-03-04T21:04:00.000+01:00

Potevamo guardare San Remo, ma abbiamo preferito inventare qualcosa.
Serata davvero interessante quella di ieri, spiegata dettagliatamente sul blog di Staccu. Nel nulla più assoluto offerto da Merano bisogna trovare un pretesto per bere ed è così che due menti corrotte dall'alcolismo hanno dato vita ad un magnifico gioco dal carattere puramente aleatorio. Il gioco si chiama Wunderspiel. Passo a spiegare le regole:

Per giocare occorrono 2 giocatori, 2 dadi, 10 tappi, un bar fornito e un fegato oversize.
Il punteggio segue le arcinote regole del Tokio. Tirati i due dadi, il dado con il punto più alto rappresenterà le decine, l'altro, ovviamente, le unità. Ci sono poi le combinazioni particolari: i vari posh (i due dadi hanno lo stesso punto. Il posh più alto è quello di 1, detto Shangai, poi il posh di 6 e, a scendere, fino al posh di 2) e il Tokyo (il 21).
Si pongono i 10 tappi al centro del tavolo. Il giocatore A tira i due dadi senza mostrare il punto all'avversario. Il giocatore B deve indovinare il punto dell'avversario; per farlo ha due possibilità. Il giocatore A, una volta sentito il punteggio proposto dal giocatore B, deve dire se il punteggio del tiro dei dadi è più alto o più basso di quanto annunciato dal suo avversario. Se il punteggio non viene indovinato, il giocatore B prenderà un tappo. Se invece il punteggio viene indovinato, il giocatore B potrà scaricare un numero N di tappi pari a quello di un tiro di singolo dado. I tappi scaricati tornano in gioco al centro del tavolo. Se il punteggio viene indovinato al primo colpo, il giocatore potrà scaricare un numero di dadi pari a N+1. Il gioco si conclude una volta esauriti i tappi al centro del tavolo. Vince chi, esauriti i tappi, ha meno tappi caricati. Se si dovesse arrivare ad una situazione di parità (5 tappi a testa), ogni giocatore dovrà scaricare due tappi. Il giocatore perdente dovrà provvedere a offrire un giro di bevande alcoliche a sua scelta.
Ogni giro di alcolici giocato deve essere rigorosamente bevuto (in questo gioco è assolutamente bandito l'abbuono di giri).

Buon Wunderspiel a tutti!

Avvertenza: il Wunderspiel non è un gioco per famiglie ed è severamente vietato ai minori di 16 anni

Il giorno più lungo

2007-02-28T21:49:00.000+01:00

Quando si dice "giornata intensa".
Ieri notte mi impacco sul diabolico videogioco "Medieval 2" e, in preda a deliri di onnipotenza, finisco per tirare le 5. Bestemmio all'idea della sveglia inesorabile alle 8.30, ma poi penso che l'eccidio attuato ai danni dei francesi sia un'ottima motivazione al coma del giorno dopo. Dopo una lunghissima mattinata lavorativa penso di potermi gustare una meritatissima siesta, del resto ho reso il mondo un posto migliore eliminando i cugini d'oltralpe...Niente da fare! Il mio trip onirico deve lasciar posto a pressanti piccoli impegni, quelle classiche mansioncine che, a forza di "bah, posso sempre farlo domani" finiscono per accumularsi fino a saturazione.
Alle 17.00, finiti i "lavoretti", sfido il traffico di punta meranese per recarmi a casa di un povero utente informatico medio, che da due giorni impreca furente contro il suo nuovo computer. Per strada assisto ad una scena emblematica: un cinquino bianco, con dentro un uomo e tre donne in tipico costume islamico, che agilmente supera a destra un'auto dei carabinieri. Per un attimo ho la tentazione di farlo anch'io, poi penso che i tutori dell'ordine potrebbero essere prevenuti nei confronti di noi caucasici e che potrei finire vittima di sanzioni e manganellate. Faccio spallucce, me ne accendo una e proseguo a passo d'uomo verso la mia meta.
Ora arriva il bello. Il mio assistito mi fa notare che il computer nuovo si spegne quando si fa uscire il carrello di entrambi i CD-ROM. Penso si tratti di uno strano contatto, smonto e rimonto i lettori ma il problema persiste. L'infernale aggeggio poi comincia a spegnersi anche in maniera autonoma. Penso si tratti di un problema di alimentazione o di un difetto della scheda madre. Salto in macchina con il PC sottobraccio e via di corsa dai coniugi Only (i rivenditori di fiducia). Attacchiamo tutto e funziona come il più classico degli orologi elvetici. Anna mi chiede quali droghe io abbia assunto, domanda più che lecita visto la situazione e le mie borse agli occhi. Riprendo il computer e lo butto indelicatamente in macchina, pensando come fare a spiegare al mio cliente che casa sua è infestata da demoniache presenze; se considerate poi che sua moglie è pure la mia maestra di religione delle elementari, beh, il tema esorcismo diventa qualcosa di tremendamente serio...
Rieccomi sotto la sua scrivania in perfetto stile Lewinsky a cercare assurde combinazioni di cavi per ovviare all'increscioso problema: niente da fare! Poi penso "cosa farebbe Einstein se fosse in me?". La risposta è tremendamente "ovvia": il computer è posto in prossimità di un intenso campo elettromagnetico, questo ne pregiudica il funzionamento. L'unica cosa da fare è spostarlo. Di fronte a una così divina illuminazione decido di assecondare il mio delirio: traslo il computer di un metro e lo ruoto di 90°. Cazzo, funziona! Mi becco una raffica di pacche sulle spalle e lodi alla mia brillante mente scientifica.
Si fanno le 21.00, ho fame e sonno, vado a casa e pregusto una meritata cenetta; ma sulla tavola imbandita titaneggia solo un minestrone...boh...tra un'ora e mezza è già domani: e meno male!

A.A.A Fragolina cercasi

2007-02-22T23:53:00.000+01:00

E dopo immemore tempo si torna a postare.
Questo è il primo post dopo qulla unregelmaesige Perle (cito il mio prof. di tedesco del liceo) dedicata alla bulite: unico post ad aver raggiunto la bellezza di 20 commenti, tra i quali annoveriamo gli interventi del prof. Tessari, dello stesso e redivivo Bulu (onore riservato a pochissimi) e, sopratutto, di Fragolina.
Fragolina ha gettato lo scompiglio nella nostra cerchia di fedelissimi blogganti, ha cambiato gli equilibri. Per la prima volta mi sono reso veramente conto che qualcuno al di fuori della cerchia dei fedelissimi minchioni può arrivare alle boiate che sporadicamente pubblico. Dopo i post di Fragolina sono stato letterelmente interrogato dagli amici, mi sono arrivate telefonate da Venezia, Bolzano, Milano, Trento e anche dall'estero (perchè San Marino, cazzo, è fuori dai sacri Confini). L'incipit dei tutte le telefonate era il seguente: "Chi cazzo è Fragolina?".
Ora che ho trovato il tempo per postare, mi appello direttamente all'interessata:

Fragolina, chi sei? Da dove vieni e dove vivi? T'è passata la bulite? Il Watten è servito? Hai letto il blog di Bosh (quello depressivo consigliatoti nei commenti)? Quand'è che ci degnerai della tua presenza per una salutare birretta?

Bueno, per oggi è tutto. I commenti sono graditi, ma uno in particolare è atteso!

Bulite, tremenda bulite

2007-01-31T22:44:00.000+01:00

La Dea bendata (qui raffigurata) mi ha voltato le spalle (ma non posso aprofittarne...), Dio mi aiuti: ho contratto la bulite. Cos'è la bulite? La bulite è una patologia strana, i cui studi sono ancora in fase embrionale. Per farla breve, pensate di diventare un catalizzatore di sfiga assoluta (la sfiga è quando capitano cose sfigate, la sfiga assoluta è quando le cose sfigate capitano in circostanze estremamente sfigate. NDR).
La bulite non la contrai da un giorno all'altro, è come l'ifluenza: il giorno prima di ammalarti lo senti nelle ossa che c'è qualcosa che non va (sono gli arcinoti campanellini d'allarme). All'influenza, così come all'Iraq, si può far guerra preventiva (doppia aspirina ed ettolitri di spremute d'arancia), ma per la bulite non c'è prevenzione che tenga.
I campanellini d'allarme li avevo percepiti il 28 dicembre 2006 (tonsillite prima di capodanno). Dalle teorie del dott. M. Tessari (luminare in materia di bulite) evince come tipico sintomo della malattia quello di passare il veglione di Capodanno a letto in preda a delirium tremens e brindare all'anno nuovo con una pinta di sciroppo per la tosse (rigorosamente di marca Oki). Il fatto di essermi brillantemente dopato di medicinali ha fatto sì che io il capodanno l'abbia potuto passare piacevolmente ubriaco sulle rive dell'Elba, finendo così per prendere sottogamba l'avvento del morbo.
Recentemente ho superato la prova scritta di un esame assai complesso e ho a disposizione pochi giorni per prepararne la titanica prova orale e, cosa mi succede?

Mi mettono un appello d'esame a sorpresa, passo una notte in bianco a studiare e poi il simpatico docente mi cambia pure il programma d'esame;
Mi si rompe misteriosamente la montatura degli occhiali (guardo la TV e di botto il mondo percepito dal mio occhio destro sparisce);
Mio padre si offre di ripararla e mi distrugge pure le lenti (non bestemmia neanche, ma blissa agilmente dicendo "tanto erano sporche" - Cazzo, alla faccia del consumismo! -);
Mi ammalo e perdo praticamente 2 giorni di preziosissimo studio;
Guarisco ma la schiena mi tormenta;

Chiudo appellandomi al dott. Tessari: "Mi spunteranno i quadretti sulle camicie? Mi verrà la forfora? Tutte le mie scarpe diventeranno mocassini? I miei calzini diventeranno tutti bianchi? Esiste una cura? Mi devo andare a far risistemare i chakra? Aiuto!"

Triste ritorno alla vita

2007-01-09T13:04:00.000+01:00

Oggi la consapevolezza del ritorno alla dannata routine quotidiana mi è piombata addosso come una tegola. Gli esami si avvicinano inesorabili e l'incubo "idraulica" torna a tormentarmi il sonno.
A Merano i computer detonano e il "pronto intervento Ciccio" gira instancabile per il burgraviato. Tra qualche ora dovrò presentarmi da una signora che ha la fissa del complotto internazionale e che da mesi è convinta che qualche hacker dispettoso le cancelli la posta; a riprova delle sue teorie mi ha fatto notare che tra i preferiti di explorer è misteriosamente comparso l'indirizzo di un sito pincione...Bah! A mio modesto avviso il pirata è il marito che, come tutti gli uomini alla soglia dei 65, è diventato un erotomane multimediale e che, guarda un po', ogni volta che la moglie comincia a parlare della "dannnata pornografia che tormenta la rete" esce a comprare le sigarette. Ripenso alla mia ingenuità di puberto che, a 15 anni, era convinto che l'era delle pippe finisse con la maggiore età...
Studio, lavoro, lavoro, studio...argh...levo un calice da mezzo alla salute dei miei compagni d'avventura della già troppo remota gitarella dresdese e chiudo chiedendo "quest'anno quando cade la pasqua?".
Vado ad oscurare siti porno...

Buon anno

2006-12-31T19:19:00.000+01:00

Post reapido (visti i consti di connessione) direttamente da Dresda.
In Sassonia ho scoperto la micidiale combinazione birra e antibiotici...wow! La tonsillite continua a martellarmi i maroni, Gian russa, Bosh osserva Staccu la mattina sorseggiando avidamente succhi di frutta, Brogia si riscopre angeber (ma parecchio), Staccu invece scopre il gin lemmon...
Dresda rimane un posto davvero avanti e vedremo di onorare il 2007 come si deve.
Kisses a tutti da parte di tutti!

Ciccio, Staccu, Bosh, Brogia e Gian

Capodanno organizzato!

2006-12-17T23:28:00.000+01:00

Quanto ci vuole ad organizzare una gitarella di Capodanno? Semplicissimo. Basta disporre di una connessione ad Internet, di un account Skype, di un po' d'iniziativa e di un Locusta determinato a non trascorrere San Silvestro sulle rive del torrente Passirio. Mettete assieme questi ingrediente, sheckerate con energia et voliat, festone organizzato.
Per chi dalla foto non l'avesse ancora capito quest'anno l'anonima alcolisti meranese si trasferisce a Dresda, città di cui io e il buon Bro conosciamo ogni singolo mattone. Sarà dunque nostro incommensurabile piacere far da Ciceroni a Staccu (che quest'anno boccia il capodanno ai mercatini) e alla new entry Gian (un bevitore belga-calabro-meranese che non vede l'ora di degustare birra Watzke e altre "specialità" sassoni).
Che altro aggiungere? Ben venga il 2007!
Prosit!

Watten

2006-12-15T03:13:00.000+01:00

Cos'è il Watten? La rivista Pauern sein Heit lo definisce come "il modo più rapido in cui giocarsi un maso e 4 vacche". Watten è un diabolico gioco di carte di origine Sudtirolese (lo dice anche Wikipedia), una sorta di briscola a quattro ma molto più contorta.
A Watten io e il Locusta, una settimana fa, non ci abbiamo rimesso il maso (...avercelo...), la posta in gioco era la dignità...e l'abbiamo persa.
Dopo anni di assenza dalla scena internazionale del Blindwatten abbiamo pensato di tornare a sederci al tavolo verde sfidando un nuovo e affiatatissimo duo. Partite al cardiopalma dominate fino a due punti dalla chiusura e poi la capitolazione. Dopo la seconda sconfitta di seguito Locusta ha dichiarato la ferma intenzione di ritirasi, decisione che sottoscrivo a pieno.
Ma perdere a carte può essere ragione di cotanta sofferenza? Sì, perchè la coppia vincitrice era sprovvista del cromosoma Y.
Onore dunque a Valentina e Roberta, fino a quando non riusciremo a dimostrare che quelle partite erano truccate.

Troppo bello per sopravvivere

2006-12-15T02:29:00.000+01:00

Quando la bellezza è una maledizione...
Giusto la scorsa settimana Mr. Locusta, giocando a basket, ha cercato di eliminare Zorba intervenendo di fino su una palla veloce, che ha colpito in pieno il naso del Costantino delle Alpi. Il Locusta ha chiaramente cercato di mascherare il chiaro attentato come un incidente di gioco e, non pago dell'atto di vigliaccheria, ha cercato di chiudere il discorso con un'uscita del calibro di "Ma se ha un autobus parcheggiato in faccia, non è certo colpa mia se piglia le pallonate". In un secondo tempo ha poi confessato di "voler distruggere qualcosa di bello" (Citazione, tra l'altro, dal Film Fight Club; NDR).
Speravamo tutti di non dover più assistere a scene del genere ma, proprio oggi, un nuovo gesto di feroce invidia ha seriamente compromesso la carriera di "bello, bello in modo assurdo" di Tex.
Mr. Evil (preferisco celarne la vera identità, non si tratta comunque del Locusta) ha sempre guardato Tex con quell'aria sinistra del tipo "vorrei ma non posso" e poche ore fa ha dato sfogo ai sentimenti repressi colpendo vigliaccamente il Bellissimo con un preciso colpo di nuca all'occhio. A dir poco tragiche le conseguenze. L'arcata sopraciliare di Tex ha assunto dimensioni grottesche, deturpando così quello che la rivista People ritiene il terzo volto più affascinante del mondo (dopo Paul Newman da giovane e Adriano Celentano). Guenther Januth, sindaco di Merano, ha immediatamente diramato l'ordine di chiusura a tutti gli stand del mercatino natalizio, dichiarando "Non c'è proprio nulla da festeggiare".
Nella speranza che tutto finisca per il meglio, voglio ricordare Zorba mentre varca la sua prima passerella, splendidamente mantato di pelle presso il Motorshop Bertan.
Le ferite svaniscono e le donne amano le cicatrici...

A volte...ritorno

2006-11-29T12:48:00.000+01:00

Pazzesco, è da quasi un mese che non aggiorno il mio fedele blog...come passa il tempo!
Vediamo di analizzare brevemente gli accadimenti interessanti avvenuti negli ultimi 30 giorni.

Anche per quest'anno l'Isola dei famosi è finita e io ho ritrovato un padre. Niente più Luca, Chiappa e compagnia bella. A tavola finalmente non si parla più dei cazzi degli sconosciuti, ma le attenzioni tornano a catalizzarsi sul gossip locale, quello che, per intenderci, passa dal verduraio per arrivare all'autista del Bus.
Siamo sopravvisuti all'edizione 2006 del Merano international WineFestival e culinaria (bisogna essere precisi con il nome, altrimenti rischio d'essere cazziato dal buon Locusta).
Ho visto nascere ben 3 post sul blog di Tex.
Con Klaus ho avuto modo di entrare in un bar meraviglioso frequentato, pensate un po', dagli abitanti del bosco. Ma non parlo di valligiani boscaioli, intendo proprio: folletti obesi e omesessuali, hobbit, gorgoni, bue grasso (in versione pigliainculo) e madre natura (la fatina drammaticamente sovrappeso amante segreta di Grande Puffo), ninfe calate dure di ecstasy, Gargamella barcollante in versione metallara e, sopratutto, la donna con il meraviglioso deretano ma con due facce.
Ho visto Staccu diventare grande e tagliarsi i capelli come un agente di borsa (ora però, lasciatelo dire, sei bellissimo).
Ho comprato un cellulare nuovo.
Ho ricominciato a scrivere sul blog.

Beh, ora vado a mangiare ma mi congedo promettendo a tutti i fedeli lettori una maggiore diligenza in materia di post.

Dott. Bulu

2006-10-30T14:11:00.000+01:00

Non mi par vero: Bulu che festeggia con uno stivale di birra da litro! Ricordo che, quando l'Italia ha vinto il mondiale, il Mr. Bean nostrano ha levato al cielo un boccale di latte e menta; ma allora quale strano accadimento ha indotto il nostro prode a "esagerare"? Il segreto di Pulcinella è: Bulu s'è laureato! Evviva Bulu!
Monster Bu è ufficialmente dottore da mercoledì mattina, ma i festeggiamenti per onorarlo hanno avuto luogo sabato al Wunderbar. Il festeggiato si è presentato al tavolo completamente afono ed acciaccato, ma non saranno due blande linee di febbre a fermarlo. Dopo scarsi 1,5 litri di birra il dottore appariva già visibilmente ubriaco, la conferma del superamento della soglia di sobrietà è arrivata quando Bulu s'è abbandonato al lato omosessuale della forza, dispensando copiosamentre umidi baci in bocca ai commensali maschi. Qualche birra dopo trovo il nostro eroe intento a cantare (con quel filino di voce rimastagli) "Faccetta Nera" a Lamine (un nostro amico Senegalese).
Alle 2.00 il festeggiato ha completamente perso libero arbitrio e senso del pudore. Si fa trascinare dall'entusiasmo e insiste per andare a ballare. I cori proseguono, le birrette pure. Usciti dalla discotechina (che già chiamarla discotechina è troppo), Bulu barcolla e Calda litiga con un cartello stradale (perdendo, rovinando al suolo e sfasciandosi gli occhiali). Il gruppo si separa e la festa volge al termine. Grazie Dr. Bu!
Ma serviva veramente un altro avvocato a questo mondo?

L'uomo di vetro

2006-10-20T16:39:00.000+02:00

Si tratta allora di un post dedicato a Samuel L. Jackson? No. Si tratta di un post dedicato al pessimo film Unbreakable? No. Si tratta invece di un post dedicato all'uomo di vetro, personaggio interpretato dal suddetto attore nel suddetto film. Un pover'uomo...bastava guardarlo male e questo si fratturava. Ma nel mondo reale può esistere una persona del gnere? Ma certamente! Esiste e vive a Merano e, guarda caso, è proprio il più gettonato del mio blog: Bulu!
Martedì scorso siamo andati a giocare a Basket e, a fine partita, il nostro affezionatissimo accusava un lieve dolore al torace. Riporto integralmente il testo delll'SMS, firmato Bulu, giuntomi il giorno dopo:

Dopo eroica resistenza il soldato Bulu soccombe al nemico STOP
Due costole incrinate e contusione al diaframma STOP
Tre settimane di prognosi STOP
Analgesici STOP

Bulu, ogni tuo male è un sorriso sulle labbra d'un bambino triste...persevera!

Dipendenza

2006-10-15T13:51:00.000+02:00

Il primo passo per vincere una dipendenza è ammettere d'esserne vittima. Sono dipendente da Lost.
Tutto è iniziato qualche giorno fa. Su consiglio di Mr. Locusta decido di guardarmi qualche puntata della prima stagione, tanto per valutare il prodotto. Non sono mai stato un fan delle serie TV, tanto che negli anni sono uscito incolume dai vari Beverly Hills 90210, Dawson's Creek, X-Files, CSI e O.C., ma con Lost è stato diverso. Ho passato le ultime notti a dirmi "ancora un episodio e poi a letto", ma mentivo a me stesso. La seconda stagione è in download e l'attesa è snervante...Dannata sia la botola ed il suo misterioso contenuto.
La sensazione è quella d'aver finito le sigarette e d'aver trovato il tabaccaro chiuso...potrei smettere...forse sì...ancora una puntata e poi basta!

Road to England

2006-10-08T14:34:00.000+02:00

E infine anch'egli parte e se ne va. Da Merano la gente scappa...e fa bene!
Dave se n'è ito e ha fatto rotta per l'isola della spocchia, quella dove la gente guida dalla parte sbagliata e parla nostalgica dell'epoca imperialista.
Il giovane meranese respira smog made in London da ormai una settimana e mi auguro che da altrettanto sorseggi Beer made in Dublin. Farà ritorno nel triste borgo maiense per Natale e mi auguro sinceramente di vederlo mutato nel fisico. Grasso e sudato per per le mille pinte trangugiate o smunto e provato dalle troppi notte passate a tener alto l'onor di patria a colpi di bacino: è indifferente. Il giovane padawuan deve divertirsi e lasciare noi ex erasmi a ribollire nel calderone dell'invidia...non è un cosiglio, è un imperativo!
Chiudo con un'arcitrita citazione dal film Scent of a woman: "Nel dubbio, scopatela!".
Buena suerte!

Curriculum vitae

2006-10-06T17:41:00.000+02:00

Mi rendo perfettamente conto che ultimamente i post del mio blog stiano diventando monotematici, ma il buon Bulu è fonte davvero inesauribile di fantastiche chicche...
Nel mio pellegrinaggio meranese di oggi faccio tappa (ormai fissa e religiosa) dai coniugi Only (vedi post: pantegana) e scopro origliando maliziosamente sulla soglia del negozio che il futuro Dottore in Legge si sta adoperando già da ora a crearsi un futuro lavorativo degno di rispetto. Ma cosa occorre ad uno Yuppie del 2006 per far colpo su un datore di lavoro. Portamento? Simpatia? Estro? Doti sessuali ineguagliabili? Cazzate...Sicuramente il pass par tout per la felicità di un novello laureato in cerca di un posto da praticante/servo della gleba presso uno studio legale è un Curriculum vitae invidiabile e rispettoso. C’è chi si impacca sul carattere (Times New Roman o un più estroso Comic Sans), colore o bianco e nero, carta bianca o finta pergamena con tono kitch, foto o non foto? Il buon Bulu i problemi se li pone tutti (del resto è Bulu, mica uno qualsiasi). Dopo i preziosi consigli di Anna sull’eventuale tema della filigrana (“Una bella foglia di Maria...almeno fai vedere che sotto sotto sei giovane”), snobbati insensatamente dal nostro eroe, egli decide che, per dare al curriculum un tocco hollywoodiano, deve spiccare a menabò di pagina una foto che lo ritragga al meglio. Foto di Bu ce ne sono a bizzeffe, peccato che venga sempre immortalato mentre paventa il villoso deretano alla fotocamera o in altre situazioni imbarazzanti. Cosa fare? Come ovviare a questa carestia di materiale fotografico che lo faccia apparire come diligente ed integerrimo lavoratore? Su prezioso consiglio di mamma, Bulu decide di andare dal fotografo per un book (dato che ci sono, faccio già quelle per l’invito alle nozze...eccheccazzo). La mia mente perversa immagina Bulu ritratto in pose glamour degne di una prêt à porter parigino o, ancora meglio, da far invidia ad un’orgia bondage teutonica. Vabbeh...Marcolino ora è a farsi le foto e io mi trovo costretto a tagliar corto, dato che vorrei che al suo ritorno il post sia già on-line.
Chiudo con un contributo di Anna, nel quale cerchiamo di immaginare l’aspetto del curriculum del nostro cavallo di razza.

1977: Nasco in montagna...lì fa freddo, molto freddo.
1980: Faccio 3 anni. Ho già contratto svariate malattie, sono fiero.
1987: Wow, ho una licenza elementare...la maestra dice che sono “speciale”. Mi ammalo.
1990: Ok, ho finito anche le scuole medie. Un anno l’ho fatto a Merano. Tex mi ha cacciato dal suo cortile e tutti mi odiano...però la mamma dice che sono “speciale”. Mi ammalo.
1996: Ho finito anche il Liceo. Nessuno mi dice se sono speciale. Mi ammalo.
1996 Bis: Mi fidanzo. La Roby dice che sono “speciale”...sto meglio e comincio a crederci. Mi ammalo.
1997: Mi iscrivo a Trento...Sarò “speciale”? Mi ammalo.
1998: Vado a lavorare in fabbrica. Mi ammalo e faccio un sacco di danni. Mi intossico e il capo dice che sono parecchio “speciale”...quasi coglione.
1999: Vado a vivere con Ciccio. Non mi dice che sono speciale, mi dice che sono un povero pirla. Non mi ammalo più.
2001: Vado a lavorare con Ciccio, anche se lui non vuole. Il capo mi dice che sono “speciale”. Mi ammalo un sacco e lavoro poco.
2002: Non vivo più con Ciccio e mi ammalo un sacco fino al 2005. Tutti mi dicono che sono “speciale”. Lavoro un po’ in giro, ma sto sempre in malattia. I datori di lavoro dicono che sono “speciale”.
2006: Mi laureo e giuro solennemente di non ammalarmi fino a Natale. Capo, sono “speciale” io, cazzo credi?

Oktoberfest 2006

2006-09-22T13:01:00.000+02:00

I Beatles andavano in India a cercare se stessi, gli impavidi meranesi vanno all'Oktoberfest a scoprire i propri limiti. Vedo di buttar giù una breve cronaca di quanto fatto (e bevuto) la scorso fine settimana nella capitale di Baviera.

Venerdì: Partenza fissata alle 15.30 da Merano, slittata ovviamente alle 16 e qualcosa vista la nostra impossibilità cronica di presentarci puntuali a qualsivoglia appuntamento. Nell'angusta carrozza rossa di Klaus, trainata da 180 cavalli nipponici, prendevamo posto io, Klaus (detto Cola dai puristi della lingua italiana), il Locusta e Staccu. Tempo d'arrivo previsto: tre ore; tempo d'arrivo effettivo: cinque ore e qualcosa (ritardo dovuto ad un concorso di colpe tra sostenuto traffico e necessarie pause fisologiche indotte dagli innumerevoli birroni tracannati durante il viaggio). Arrivati a Monaco decidiamo di perderci, cosa che fa sempre ridere, e vaghiamo senza meta sul raccordo anulare (degno del film Labyrinth). In qualche modo intercettiamo Claudia e, dopo un MacMenu, andiamo a recuperare Nancy, ci beviamo una Weizen, ci detergiamo le ascelle e ci buttiamo nella Movida bavarese. Monaco è deserta ed io mi chiedo perchè? Il dubbio mi viene ovviato da un simpatico barista che mi informa che è tradizione per i giovani bavaresi starsene a casa il giorno prima dell'inaugurazione dell'Oktoberfest. Noi, che non siamo bavaresi, ce ne fottiamo bellamente e perseveriamo alzando il gomito, visto che c'è da festeggiare anche il compleanno di Claudia. Alle 5.00 saldiamo il conto e prendiamo la via di casa. Il barista ci congeda consigliandoci di andare direttamente alla festa, altrimenti non avremmo mai trovato posto a sedere. Dopo un pessimo cornetto dolce ripieno al prosciutto ci infiliamo a letto...sveglia puntata alle 7.00.

Sabato: La sveglia alle 7.00 viene clamorosamente steccata da tutti. Ci alziamo alle 11.30 e guardiamo l'inaugurazione della festa in TV poi, dopo un caffè, prendiamo la metro in direzione Wiesn. Lo spiazzo è gigantesco. Puntiamo la prima birreria (credo fosse la Loewenbraeu), diventiamo amici un gruppo di Prato e, a stomaco vuoto, cominciamo a bere. La birra è sana, non annacquata come vogliono le leggende metropolitane, e va giù che è un piacere. La fiocca del giorno prima torna presto a farsi sentire ed è meraviglioso. Si canta, si beve, si importunano le donzelle in costume bavarese, si beve, si piscia (ah, quanto si piscia), si beve, si sparano un sacco di minchiate, non si mangia ma si beve! Staccu, come al solito, esercita il suo magnetico fascino e si fa immortalare con innumerevoli gnoccolone. Brogia si riscopre ultrà dell'Italia e attacca con i cori dei modiali (po po po po po po poooooooo) e con intramontabili hit (l'oselin della comare su tutte). Io rubo cappelli folkloristici (e vengo pure gamato per colpa della spiata di un autoctono) mentre Klaus cerca di capire se sia lui a vederci doppio o se la supergnocca che ci portava da bere fosse una delle gemelle Tuskadero (effettivamente erano due).
Finiamo pure sulle giostre e, attorno alle 18.00, poniamo fine ai morsi della fame divorando avidamente qualche panino. Claudia lascia la festa perchè visibilmente troppo ubriaca per continuare, e noi superstiti ci andiamo a bere qualche Weizen per rimettere a posto lo stomaco. Cala il crepuscolo e noi ci fiondiamo allo stand della Paulaner e, chiaramente, riprendiamo a bere. A mezzanotte finisce la musica e la folla si disperde. Noi optiamo per un ultimo, indigeribile, kebap e poi, dopo mezzora fermi nella stazione metro sbagliata ad aspettare un treno che mai sarebbe arrivato decidiamo di ripiegare su un taxi. Arriviamo finalmente a casa dove tutti collassiamo felici ed appaggati.

Domenica: Sveglia molto tardi. Nancy e Claudia si impegnaono a fare un ottimo Tiramisu. Noi maschietti cazzeggiamo mentre Klaus ci cucina un pastasciuttino. Ultima birretta davvero e poi si prende la via del ritorno. In tre ore e mezza siamo a casa (stavolta nessuno deve orinare) e poi, finalmente, una doccia.

Chiudo ringraziando tutti per la splendida compagnia e sopratutto Claudia per averci messo a disposizione pure casa sua.

Epopea del masterizzatore

2006-09-08T21:26:00.000+02:00

Ma l'epopea di Bulu e del suo fido masterizzatore non è finita. Oggi faccio un salto in negozio e scopro che il buon Bulu, dopo aver sudato sette camicie per installare l'infernale aggeggio, si accorge di averlo pure monato al contrario.
Immaginate la faccina triste del nostro avvocato che, al premere del pulsantino per l'uscita del carrello, vede cadere a terra il CD inserito precedentemente in fase di test!
Da notare che l'Homer Simpson nostrano si era pure raccomandato con Roby (il fornitore di componenti per computer) di non informarmi sull'accaduto. Vergogna!

Che dire: Grazie Bu, grazie d'esistere

Uomini e tecnica

2006-09-07T00:31:00.000+02:00

E proprio quando credo che il buon vecchi Bulu abbia esaurito le sue perle d'idiozia, arriva una telefonata a smentire le mie speranze. Ne riporto il testo.

Bulu: "Ciao Ciccio, disturbo?" (Inizio tipo delle telefonate del nostro educatissimo eroe)
Io: "Certo che rompi! Parla e taglia corto!" (Inizio tipo delle mie telefonate con Bulu)

[ometto una parte inutile e poco interessante della telefonata]

B: "Senti, ho un problema" (Strano...)
I: "Dimmi tutto"
B: "Sai che ho preso il masterizzatore nuovo, vero?"
I: "Sì, me l'hai detto stamattina" (Bulu si è giocato la memoria recente per abuso di fumo passivo, di quello che fa ridere, ovviamente)
B: "Ah sì...Beh, non riesco a tirar fuori il vecchio dal case! Deve essersi incastrato"
I: "Strano..."
B: "Sì, molto! Io tiro forte, ma di uscire non ne vuol sapere"
I: "Bu, ti faccio una domanda idiota: hai svitato le viti che fermano il masterizzatore?" (Conosco i miei polli)
B: "Non vedo viti..."
I: "Devi aprire il case"
B: "..." (emblematico silenzio meditativo di Bulu)
B: "Grazie Ciccio!"
I: "Prego Bulu"
CLIC

Riporto il testo integrale dell'SMS arrivatomi circa mezzora dopo la telefonata:

"Grazie della dritta. Ci sono riuscito. Grazie"
GRAZIE AL CAZZO!!!

Non ho parole...davvero non ne ho più

Mistici incontri

2006-09-05T22:54:00.000+02:00

Penso che molti sappiano che, per arrotondare il magro stipendio mensile, il vostro affezionatissimo giri per le case del burgraviato meranese in qualità di tecnico informatico a domicilio. Gli incontri che si possono fare sono davvero eccezionali e spesso degni di essere postati. Vi voglio raccontare la mistica esperienza di oggi.
Vengo chiamato a sistemare un computer e, neanche dieci minuti dopo essermi messo alla tastiera, mi viene improvvisamente chiesto se io senta un peso sopra alla testa. Vagamente preoccupato d'aver messo troppo gel mi passo la mano tra i capelli e finisco vittima dell'ilarità della committente che, spiegandomi d'avere appreso la capacità di vedere le auree, mi dice di distinguere distintamente un blocco nel mio cono di comunicazione col divino. A questo punto è lei che finisce vittima della mia ilarità. Ride e scherza con me per cinque minuti abbondanti ed io, ergendo il classico muro di scettismo, scioccamente mi illudo d'aver chiuso la parentesi mistica. A dimostrazione delle sue teorie la sciamana comincia a paventarmi davanti dozzine di libri illustrati.
FInisco il mio lavoro di tecnico e la tipa apre la porta del suo studio. In mezzo alla stanza titaneggia un lettino per massaggi. La santona mi invita a prendere posto e si offere di darmi una sistematina promozionale all'anima. Incuriosito cedo, comincio a sfilarmi la maglia e pregusto un massaggio rilassante (che, chakra o non chakra, è sempre manna dal cielo). Vengo subito ripreso ed informato che la pulizia dell'anima non prevede contatto fisico (te pareva...). Rimetto mestamente la maglietta e mi sdraio supino sul lettino. Parte la musica new age, io guardo il soffitto e la tipa si siede ai piedi del letto. Mi addormento come un pollo (e grazie al cazzo, ho un debito di sonno da far paura) e vengo svegliato dopo qualche minuto.

Sciamana: "Stai meglio?"
Io: "Sticazzi..."
S: "Ti ho sbloccato il primo charkra, così il divino riuscirà a comunicare con la madre terra e tu non ti sentirai più oppresso"
Io: "Sticazzi..."
S: "Domani la gente ti potrebbe chiedere se sei stato dal parrucchiere perchè ti percepiranno diverso"
Io: "Sticazzi..."
S: "Sei oppresso da un lutto dell'infanzia...devi fartene una ragione"
Io: "Mmmm...nessun lutto: riprova"
S: "Non è un lutto, è qualcosa di brutto di cui non riesci a capacitarti"
Io: "Me l'ha detto anche Wanna Marchi..."
S: "Ora sei un tramite tra Dio e la madre terra, vai pure!"

Signore e signori, ora ho il primo chakra liberissimo! Poi arrivo a casa e vado un po' a vedere che minchia è 'sto primo chakra e, ohibo, scopre che è ubicato proprio attaccato al buco del culo...E serviva una seduta da una sciamana per liberarmelo?
Prendo il fedele GQ, mi vado a sedere sul trono e vado a sistemare qualche ingorgo nel mio essere energetico...eccheccazzo!

Pizza? Anche no...

2006-09-05T01:29:00.000+02:00

Finalmente trovo il tempo per postare quanto successomi in pizzeria qualche giorno fa.
Già l'immagine penso che sia sufficiente eloquente: parliamo di topi. Che poi, se si trattasse di topi, non farebbe neanche troppo schifo: parliamo di pantegane.
Inizialmente volevo mantenere una certa discrezione per quanto riguarda il luogo dell'increscioso accadimento ma, visto che ci hanno pure fatto pagare la pizza, beh, la sputtanata mi pare doverosa: pizzeria "La Bruschetta" a Merano.
Veniamo al dunque. Io, il dr. Klaus, Bulu, Anna e Roby decidiamo che è giusto aprofittare dell'assenza di Daniel (figlio di Anna e Roby), in vacanza coi nonni, per andare a farci una pizzetta e alzare qualche calice. Optiamo per la pizzeria più vicina alla casa dei coniugi "Only", che tra l'altro vanta anche fama di essere una delle migliori di Merano. Ivi veniamo fatti accomodare nella verandina semi-coperta con vista su via Roma dove, per scusarci della pessima collocazione, ci viene subito dispensato un giro di birre gentilmente offerto dalla casa. Dopo esserci saziati e aver seccato qualche altro bicchiere ha inizio l'epopea del ratto.
Inizialmente ci accorgiamo che uno dei camerieri continua insistentemente a far capolino con la testa per controllare la sala (vuota al di fuori di noi). I camerieri, in breve tempo, diventano due ed iniziano a confabulare. Poco dopo il più giovane dei due fa irruzione in sala brandendo un enorme sbranga di ferro, che credo fosse il paletto per chiudere la porta d'ingresso e, con preoccupante nonchalance, si avvicina al nostro tavolo informandoci che un topo si aggira rasente alle nostre calzature. Klaus, col tipico pragmatismo dell'ingegere, si vuole però informare sull'effettiva gravità dei fatti e chiede delucidazioni sulla grandezza del topo. Il cameriere a gesti ci informa che la bestiola non supera la spanna di lunghezza. Klaus, sempre più pragmatico, vuole sapere se l'approssimativa misura tiene conto anche della coda dell'animale; il cameriere risponde "due spanne, allora". Anna comincia a roccogliere i piedi sulla sedia ed io comincio a pensare che non fosse il piede di Bulu quello che sensualmente sfiorava il mio polpaccio durante la cena. Il cameriere, con occhio felino (e mai "felino" è stato aggettivo più calzante), stana la pantegana a nenache mezzo metro da Anna e qui sfoggia tutta la sua abilità di cacciatore impalando la preda al muro. Il ratto comincia a urlare (non squittire: URLARE), reazione più che giustificata visto che il grintoso giovincello gli aveva praticamente maciullato il costato ma, molto maleducatamente, non ne voleva sapere di morire. Vengono chiamati i rinforzi e l'animale viene finito a copli di paletta. Anna intanto assiste agghiacciata alla scena praticamente arrampicata sul tavolo. La salma viene tosto rimossa mentre uno dei camerieri si esibisce in una danza trionfale e chiedendo il cinque a a noi e ai suoi colleghi.
Facciamo una capatina alla cassa chiedendo di poter pagare, ma con la mezza certezza che le libagioni sarebbero state offerte dalla casa (mi ammazzi una portatrice di peste davanti agli occhi - cazzo - vorrai perlomeno provare a comprare il mio silenzio?). Invece no! Conto pagato per intero e storia bloggata.
Squiiiiit...chiudo!

Ahi, che dolor

2006-08-25T01:09:00.000+02:00

A distanza di mesi mi ritrovo a postare nuovamente le conseguenze mediche della troppa dedizione al basket. Sarà la vecchiaia, sarà che con gli anni divento più maldestro e fragile, sarà la sfiga...boh!
Di fatto che il medico al pronto soccorso parlava di "poderosa insaccata". Niente fratture e legamenti intatti, indi tra due giorni tornerò a tormentare il goffo Bulu sotto canestro!
Ora basta scrivere, visto che l'ingombrante tutore non è amico della tastiera!

Odio il Raggae

2006-08-19T12:59:00.000+02:00

Sono perfettamente conscio che si tratta di un limite sciocco e irrazionale ma non ci posso fare niente: odio il raggae con tutto me stesso.
Un ritmo ripetitivo e martellante che, ahime, la mie orecchie non riescono a percepire come un rumore di fondo (cosa che invece mi riesce alla perfezione con Baglioni). La Raggae music mi indispone al punto di riuscire a rovinarmi completamente la serata.
Con questo non voglio criticare i gusti musicali di nessuno, fatta esclusione per i fan di Gigi D'Alessio, ma solo condividere col mondo un profondo e radicato odio.
Se c'è da firmare una petizione per l'istituzione di un embargo musicale sulla Giamaica, io ci sono!

Visioni di metà agosto

2006-08-12T16:00:00.000+02:00

Ma dove cazzo è finito il caldo di ferragosto (vedi foto)?
Bobby Solo cantava "domenica d'agosto che caldo fa...", allora qualche anima pia mi spieghi perchè a Merano ho dovuto riporre in armadio braghe corte, canotte ed infradito per rispolverare dal guardaroba autunnale jeans, camicie, scarpe e giacchetta!
Sono sempre stato un accanito sostenitore della teoria Ferrero: quando la produzione du Mon Chéry, Ferrero Roché e compagni viene sospesa, beh, allora inizia l'estate ed io semetto di usare i calzini. Una volta che le specialità cioccolatose fanno ritorno sugli scaffali del supermercato di fronte a casa, l'idea di mantarmi le spalle con un gicchina non è più così assurda.
Ieri sera la giacca si è rivelata una necessità ed oggi sono andato al Despar convinto di poter tornare a gonfiarmi la faccia di fruncoli mediante l'abuso di cioccolatini e...sticazzi! Dannazione, è stato commesso un tragico errore! Non può far così freddo!
La città, in festa oggi e domani, è invasa da turisti tedeschi che, oltre a creare ingorghi stradali degni del grande raccordo anulare romano, vagano per le vie meranesi in cerca di autoctoni coi quali lamentarsi del clima polare. Cazzo, già sto di merda di mio, ancora volete farmi sentire in colpa perchè al ritorno nelle lande del nord non potrete sfoggiare le tanto ambite spellature made in Italy?
Boh, torno deluso a studiare...

Dresda perde Franz

2006-08-09T17:19:00.000+02:00

Un saluto ad un eroe dresdese d'adozione, un festaiolo categoria A+ che a brevissimo abbandonerà la Sassonia per far ritorno alle terre natie (la ridente Val di Non).
I teutonici non potranno più deliziarsi del tuo splendido tedesco con cadenza polacca, ma ora potrai insegnare agli italici come si beve la birra...una sorta di missione.
Franz, forza e coraggio! Ci siamo passati in tanti e gravi conseguenze psichiche le ha riportate solo la Vale; ma tu sei più forte, più affascinante, più virile e anche più calvo!
Respect!

Assenzio e amare conseguenze

2006-08-07T15:29:00.000+02:00

Dicerie popolari sostengono che l'abuso d'assenzio possa indurre allucinazioni. Siccome sono un attento osservatore del metodo scientifico, ho pensato fosse doveroso sperimentare su me medesimo gli effetti de "la fata verde" e, sempre per la questione delle leggi galileane in materia di sperimentazione, ho assoldato come seconda cavia da laboratorio il volenteroso Andrea.
Posso assicurare ai miei fedeli lettori che l'unica visione di cui siamo stati prede è stata quella di ottimi rigatoni salsiccia e funghi, gentilmente dispensati dall'Ele qualche ora prima, parzialmente digeriti.
Conclusione: Mito sfatato!
Per dovere di cronaca riporto anche il link alla pagina di Wikipedia riguardante l'assenzio. Potevo risparmiarmi un doposbornia da paura, ma scoprire non sarebbe stato così dannatamente appagante.

Non solo birra

2006-08-04T00:21:00.000+02:00

Tanto per dimostrare ai lettori non-altoatesini che la vita di noi quasi-giovani meranesi non è scandita soltanto da eccessi etilici, posto una foto di una recente e salutare scampagnata a quota 1800 m fatta coi compari Tex e Staccu.
La gitarella ha avuto luogo domenica scorsa in località Hirzer. Dopo iniziale difficoltà da parte del buon Staccu, che si lamentava di non riuscire a combinare altitudine e fatica con la cicca pendente dal labbro, ci siamo riscoperti provetti camosci, raggiungendo la meta preposta in un'oretta e mezza di camminata spedita.
Credo sia per effetto dell'aria troppo salubre combinata con l'acqua gelida avidamente bevuta direttamente dal torrente che fiancheggia il sentiero che Tex , in preda a delirio di onnipotenza, sia finito a puntare con il suo indice oblungo le vette più alte e tortuose e con occhio spiritato cercasse la mia approvazione alla domanda "Ciccio, su quella ci andiamo domenica prossima, OK?". Io annuivo e Staccu, tristemente celebre per la sua selvafobia, si intratteneva con gli spiriti della foresta.
Dopo aver banchettato con speck e formaggi alla malga abbiamo imboccato la via del ritorno. Abbiamo anche ceduto alla tentazione di rotolarci nei verdi pascoli alla maniera de "La casa nella prateria" (non Staccu, che con aristocratica aria di sufficienza ci guardava scuotendo il capo e dialogava di politica con Grande puffo). Su mia iniziativa abbiamo optato per una furba scorciatoia, ma dopo mezzora di camminata nei boschi ho percecipito vibrazioni di diffidenza sulle mie capacità di guida alpina, tant'è che arrivati alla macchina Tex ha ringraziato l'Altissimo.
Siamo vivi, siamo sani e siamo anche montanari...evvai!

Epopea etilica al lido di Spina

2006-08-01T16:20:00.000+02:00

Posto con pesante ritardo le cronache della festa di laurea del dott. Wiseman.
Partenza in mattinata da Merano e arrivo a metà del pomeriggio ai lidi di Comacchio, nessun inconveniente durante il viaggio a parte una deviazione degna di quelle d'Odisseo nel nulla delle campagne ferraresi.
Arrivo al campeggio in piena concomitanza con quello del festeggiato e del resto del gruppo d'invitati. Campo base allestito in meno di un'ora e poi si prende, rigorosamente a piedi, la via per il mare.
Dopo un tonificante bagno in mare arriviamo in zona festa: il classico e magnifico baretto sulla spiaggia dove, finalmente, si inizia a bere.
Dopo un'ora Klaus è faccia a terra a fare flessioni per il sergente istruttore Tex, io e il locusta siamo al banco a fregare, avvalendoci di vecchi trucchi da alcolisti, svariati Cuba Libre (fregare...prendi 3 pachi 1,8), Staccu esercita il suo fascino sardo e viene agganciato da due splendidi esemplari femminili venete (vei foto sotto), mentre Gnaz è ormai diventato ormai amico di tutti.
Si continua ad alzare il gomito e il festeggiato finisce a letto a tempo record: ore 23.00 e il dottore giace riverso in campeggio, maleodorante per la mole titanica di Spritz e Cuba tracannati al punto d'essere schifato anche dalle zanzare assassine ferraresi.
Che fare? Seguire l'esempio di Klaus e cadere esanimi? Giammai! Vengo contattato telefonicamente dal locusta che invoca la mia presenza in un locale del centro (in verità il merda aveva perso i soldi e necessitava di un prestito per dispensare da bere ad una bionda). Giungo al locale assieme a Germana (ragazza di Klaus) e Magic (promosso, per la serata, a migliore amico di sempre). Il locusto è solo ed avvilito davanti all'ingresso del locale: il suo ricettacolo ormonale è misteriosamente scomparso. Tex, Gnaz e Staccu sono dispersi (si scoprirà più tardi che avevano preso la via di casa).
Dopo qualche drink e la soddisfazione d'aver fatto fumare una sigaretta a Germana (salutista di fama internazionale) ci dirigiamo sulla spiaggia per l'immancabile bagno di mezzanotte in tenuta adamitica. Dopo il maldestro furto di un pedalò (volevamo fare rotta verso l'Albania) decidiamo infine di coricarci. Passeggiatina di un'ora e mezza e sfoggio di apprezzabilissimo gesto atletico scavalcando l'altissimo cancello del campeggio. Ore 5.30 e finalmente io e il locusta riusciamo a metterci a nanna per diventare un pantagruelico banchetto per zanzare.
Esperienza da ripetere assolutamente!

E si laurea pure Klaus

2006-07-20T00:44:00.000+02:00

Toh, se ne laurea un'altro.
Per chi non lo conoscesse, quello ritratto nella foto in versione "Flavio Briatore a Cortina" è Klaus, il miglior amico dell'uomo. Klaus, il 20 luglio 2006 (vale a dire oggi) si laurea in ingegneria meccanica, ed io, giustamente, mi rodo d'ividia.
Purtoppo non potrò partecipare alla discussione di laurea in quanto occupato a lavorare, ma sarà mia ferma intenzione far soffrire seri postumi da sbornia al neodottore il giorno della festa, fissata per il 22 in luogo da destinarsi, in perfetto stile Kluz.
Per stasera sei ancora Mr. Weisman (letto Uaisman), caro il mio coglioncello, da domani sarai Dott. e dopo l'esame di stato potrei anche pensare di promuoverti a Dott. Ing., ma non tirartela troppo, continuerò a darti del tu e sopratutto del mona!

Sul tetto del mondo

2006-07-10T13:22:00.000+02:00

Gioia davvero incontenibile ed è giusto che sia così! Per inciso, poi, per quale arcano motivo dovrei contenerla? Campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo!!!!
Lascio le polemiche al Locusta che, con la complicità di dozzine di birre avidamente tracannate, posta un articolo al vetriolo. Lascio i commenti tecnici ai milioni di CT che popolano il nostro bello e trionfante paese.
Questo mondiale mi è costato sudore (alla fine d'ogni partita ero più matido di Gattuso), cuore (nell'arco del torneo ho totalizzato almeno 9 piccoli collassi cardiovascolari), lacrime (ebbene sì, ho pianto di gioia), fegato (la media è di 4,5 l di birra a partita, che moltiplicati per 7 fanno onesti 31.5 litrozzi), pecunia (perchè birra, lasagne, pastasciutte, tramezzini, cuba libre e quant'altro si possa ingerire durante un mondiale non sono gratis) e polmoni (tante, troppe sigarette e in più un bagno collettivo in fontana che di certo rappresenta un serio incentivo a una polmonite).
L'avventura è finita e abbiamo trionfato!!!!
Ringrazio in primis, e per dovere di cronaca, i 23 gladiatori azzurri.
Ringrazio i compagni del Wunder: Bosh (che mantiene più o meno fede al fioretto, leccandomi il piede destro in piazza Teatro), Brogia (mancato al bar la sera del pareggio con gli americani...Brogia porta culo all'Italia), Bulu (il rozzo romanista che conferisce brio al tifo azzurro), David (presenza altalenante ma importante, sopratutto quantdo si tratta di innaffiarmi con lo spumante), Fulla (che saltava e saltava), Gian (una bestemmia sempre pronta), Gnaz (tifoso raramente incazzato), Lukas (assente fisicamente ma non spiritualmente alla finale), Max Ragazzo (dito medio alzato, un rito irrinunciabile), Tex (ci si teneva la mano nei momenti bui), Staccu (io e lui ubriachi e sfreccianti a torace nudo e senza casco in motorino, ora fa parte dei miei ricordi indelebili), Scollo (emozionato come una scolaretta al momento del rigore di Grosso, poi muto e incredulo per svariate ore), Tony (altro grande assente alla finale).
E poi ancora: lo staff del Wunder (al Wunder si beve, si mangia e si vince il mondiale!), Nello (tifoso Casertano DOC, fate voi...), Martina (ho passato la partita dei quarti con le sue tette sulle mie scapole, grazie di cuore) e tutti quelli che ho abbracciato in piazza Teatro e che non ho menzionato.
Chiudo con attacco di polemica. Zidane miglior giocatore del mondiale? Ma vaffanculo! Capitan Cannavaro, per noi il migliore sei tu!

E si laurea anche la Vale

2006-07-06T22:15:00.000+02:00

Cose da non credere: la Vale si laurea.
Fedele amica e lavastoviglie mia e del Locusta nella nostra avventura Erasmus dresdese, domani diventerà dottoressa.
Titolo accademico in lingue (inglese e tedesco), probabilmente con il massimo dei voti. Ancora ricordo le sue mille difficoltà linguistiche: non capiva le persone, non capiva i film, non capiva la TV (insomma, non capiva un cazzo), e adesso potrebbe pure diventare insegnante di tedesco...non c'è più giustizia!
Comunque, dal basso della mia schifosa invidia, complimentoni alla fognetta sassone.
Domani io e Locusta saremo a Bologna per festeggiare e saranno solo cazzi suoi!
La foto qui sopra vede Valentina ritratta all'apice di una delle nostre magnifiche serate di scambio culturale Italia-Polonia.

Magia mondiale III

2006-07-06T22:12:00.000+02:00

L'abbiamo fatto ancora...che meraviglia. Questa volta gli undici eroi azzurri (non i puffi) ci hanno tenuto sulle spine fino alla fine, ma poi Grosso e Del Piero hanno risolto la serata all'Italia intera!
Ora, non ho cose particolari e nuove da postare. Eravamo follemente ubriachi di gioia e birra, ma proprio tanta; pensate solo che Bulu è arrivato a bere la sconsiderata mole di 4 birre piccole...pazzesco. Ancora più pazzesco è il fatto che il giorno dopo la partita sono stato contattato telefonicamente proprio dal nostro avvocatone che si bullava delle sue doti da gran bevitore...mah!
Piazza teatro mai così gremita di gente e di bandiere: davvero molto suggestivo! E dopo la festa in piazza ritorno tattico al Wunder (dove avevo ancora da saldare il mio titanico conto) per festeggiare "alla tedesca" la vittoria sulla Germania. Io, il Locusta, Staccu e Nello con l'apoteosi del birrone in mano: lo stivale (boccale da 1 o 2 litri a forma, chiaramente, di stivale).
Da buon italico mi sono scoperto scaramantico e, notando che postare articoli intitolati "magia mondiale" con foto di me che cingo belle donzelle mantate del tricolore o di Lukas in atteggiamenti gay con Max Ragazzo porta assai bene, ho pensato di far cosa buona e giustissima riproponendo, appunto, articolo e foto.
Bene, la mia l'ho fatta e l'ho detta. Per chiudere vi segnalo il link al sito di Giorgio, dove sono state postate un sacco di foto e video di Merano festosa e tricolore.

Il bello d'esser bagnino

2006-07-03T02:01:00.000+02:00

Cosa fanno quattro ragazzoni meranesi per sfuggire alla morsa del terrificante caldo che attanaglia la nostra cittadina? Semplice, si armano d'intraprendenza e saltano in macchina! Lago, fiume, piscina o montagna? L'illuminante Staccu propone briscola e birrette ghiacciate, a me la scelta del posto. Decido per il "Leiter Alm", posto confortevole e fresco alle pendici della Muta, il monte che domina Merano. Cosa davvero meravigliosa di questo posto è la possibilità d'essere raggiunto mediante una bidonvia che, nel tempo di una cicca fumata con estrema calma, ti "catapulta" a quota 1500 m. Camminatina da 3 minuti in salita, bastanti per sentire Tex imprecare di fatica, e davanti a noi si paventa il terrazzone della malga. Le galline scorrazzano per l'aia, tre muli ragliano, qualche mucca ti guarda con aria sospettosa, Staccu mescola le carte ed io mi adopero ad ordinare qualche birra in quel curioso idioma che è il dialetto sudtirolese.
L'aria frizzante ci riconferisce la voglia di vivere e il tagliere di Speck e formaggio ne fa aumentare la gioia. Unica nota negativa è il fatto che quel maiale di Staccu è ancora riuscito a fottere me e Tex a briscola. Per dovere di cronaca va specificato che Staccu giocava in coppia con Gnaz, persona meravigliosa ma giocatore davvero incapace.
Gnaz ci lascia per andare a lavorare e torna verso la macchina avvalendosi ancora dei mezzi di trasporto a fune. Noi restanti tre, che invece non abbiamo una minchia da fare, decidiamo di tornare a piedi: tanto è discesa! E allora: via!
Il panorama è sempre spaziale, degno davvero di foto, ma come al solito la mia digitale è nel cassetto a casa, il posto migliore dove mettere e dimenticare una macchina fotografica, no? Divertentissimo è incrociare i montanari, quelli veri, che scendono dalle vette attrezzatissimi e schiumanti come dromedari dalla fatica, mentre tu, in tenuta da spiaggia li saluti. E in molti dei loro occhi vedi maturare il dubbio: "Ma 'sti stronzi dove cazzo vanno vestiti così?". La cosa davvero meravigliosa è che questi non capiscono se sia la loro tenuta griffata over 3000 ad essere esagerata ed inopportuna, o se sia la livrea da riviera romagnola sfoggiata da noi tre, muniti solo di sigaretta fumante e pendente dal labbro inferiore, a rappresentare l'insulto a Krom, Dio della montagna. Arriviamo al parcheggio sudati come vacche sacre del Bengala (sudano? boh, ma era bello da dire) e torniamo verso la civiltà.
Mollato Tex a casa vengo colto da visione quasi-mistica: bagno in piscina! Sì, bello, ma dove? Poi mi ricordo d'essere un prode addetto al salvamento e di avere pertanto le chiavi della piscina 12x5 dove faccio finta di lavorare. Fornisco a Staccu un costume e poi ci tuffiamo. L'effetto sortito è paragonabile a quello di una fellatio ben fatta al chiaro di luna su una spiaggia ad agosto. Poi doccione, sigaretta, casa e divano. Emerge una consapevolezza: quanto è bello essere bagnino!

Magia mondiale II

2006-07-01T19:51:00.000+02:00

Ah, quest'Italia continua a farmi godere. Abbiamo schiacciato l'Ucraina con un pesante 3-0 e si sono spalancate le porte per le semifinali. A Merano, come in tutte le città d'Italia, la festa è impazzata al triplice fischio dell'arbitro. Esodo generale dai bar e dagli appartameti alla volta di Piazza Teatro: tanta felicità, tantissima birra.
Leggende narrano che la signora Fuchs, padrona indiscussa della birreria Forst, abbia personalmente chiamato Marcello Lippi per ringraziarlo dell'impennata di vendite del suo prodotto.
Torniamo a noi. L'uomo coscenzioso sa quando abbassare il boccale e ritirarsi, ma io e Lukas non siamo persone coscenziose. Si torna a bere, e parecchio, cazzarola! E quando i bar del centro chiudono, ci si spostiamo felicemente barcollanti verso la periferia: al Pepo's, il bar dove Sandro non ti nega mai il bicchiere della staffa. E nel parcheggio del locale trovi gli ultimi eroi, quelli che "io a letto? Giammai!". Alla penombra del lampione puoi vedere come l'ebbrezza possa sfociare in amore o in cattiveria, e allora, mentre due baldi giovani ubriachi si prendono a cazzotti, altri due esternano la felicità per la vittoria calcistica dispensandosi generosi baci sulla bocca. Questo è il caso di Lukas e di Max Ragazzo, istrioni meranesi dell'eterosessualità che, non temondo giudizi da parte di malelingue, decidono di far incontrare le loro labbra in segno di reciproca stima (il momento è stato prontamente carpito dalla fotocamera del mio telefonino).
Magia mondiale, insomma, e Peace and Love per tutti.

Magia mondiale

2006-06-27T17:34:00.000+02:00

Ah, i mondiali, che evento affascinante. Tutti a fissare l'ipnotico teleschermo, tutti a soffrire, tutti a sperare che quella dannata palla vado a gonfiare la porta della squadra avversaria. E intanto i giri di birra si sprecano. Fantozziane familiari di Peroni ghiacciate (Peroni solo simboliche, visto che noi preferiamo la Forst: sapore di casa) trangugiate avidamente e la costante speranza che il saggio barista dispensi anche 2 stuzzichini, quel tanto che basta per asciugare.
Poi GOOOOOL, Totti al 93° su rigore (c'era? non c'era? Ma chi se ne fotte!) e allora via: "Roby, un'altro giro, cazzo!". E poi di corsa alla macchina con in testa la malsana idea di uccidere il clacson imbucandosi in quel surreale corteo di auto e bandiere tricolore. E quando stare in coda a urlare diventa noioso, via di filato verso il primo parcheggio e di corsa fino in centro. Ancora bandiere, ancora birra...ma che meraviglia! Tutti felici e festosi: tutti amici! E anche le donzelle, quelle davvero buone, abbassano la guardia e si fanno ritrarre con il vostro affezionatissimo. Così è bello, imparate donne: tiratevela di meno, ci guadagnate in divertimento!
E quando la fame di assale e Zorba comincia a diventar cattivo, che fare? Prendere la via di casa per i canonici due spaghi in famiglia? Giammai! Pizza e birroni, ecco la risposta! E poi il pensiero si volge al Petu, padre da circa 4 mese e socialmente morto da 13. Un motto: incursione! E il maledetto dice no, asserendo d'esser impegnato a cena a casa dei genitori. Non molliamo, lo cerchiamo (e lui non vuol farsi trovare), ma alla fine cede e viene braccato. Ora si ragiona, ora si può riprendere a cromarci il fegato di frizzante nettare dorato. E allego anche una rarità, la foto di me e Petu in quella magnifica serata di ieri!

E il detto "Sera leoni, mattina coglioni" si riconferma validissimo. Non per quanto mi riguarda, sia ben chiaro, ma chiedetelo a Staccu!

Poker e dintorni

2006-06-24T13:53:00.000+02:00

Premetto a tutti coloro che non lo sapessero che da ormai quasi due annetti abbiamo arricchito il nostro palma res di vizietti dedicandoci al poker; volendo essere precisi a quella meraviglisa variante del poker che è l'Hold'em (la più giocata nel mondo). Dopo quasi due mesi di latitanza dal verdissimo velluto (cimelio del vecchio casinò di Merano; una chicca, insomma) ieri notte siamo tornati a giocare. Ritengo doveroso specificare che io non ci volevo venire! Si era infatti deciso di giocare questa sera, visto che al tavolo saremmo stati in sei, ma le poche alternative offerte da Merano ci hanno portato a sederci dietro a due carte coperte e coloratissime montagnole (ma forse è più giusto parlare di collinette) di fiches. Limite di gioco fissato per le 3.45, ma con piena coscenza che all'ora X sarebbero scattati i canonici due o tre giri bonus, quelli atti al rifarsi o al perder tutto. Qualche profano potrebbe chidersi se giochiamo con i soldi veri; ovvio, pochi ma veri, visto che l'idea è divetisri, non arricchirsi derubando i sudatissimi soldi degli amici. Di norma ci si siede al tavolo con una ventina di euro, e difficilmente se ne chiedono altri al banco.
Ma veniamo al punto. Ho sempre sostenuto che nel poker la fortuna conta limitatamente, l'importante è una buona dose di coraggio e quel pizzico d'abilità necessaria per giocarsi al meglio il punto. Chiaro che se non ti entrano neanche le coppie e quello seduto alla tua sinistra lega scale a raffica, beh, allora vincere comincia a diventare davvero complicato. Beh, ieri ero io quello "seduto a sinistra"! Un culo davvero fotonico! Vincevo, vincevo, vincevo; e quando non vincevo: pareggiavo (sì, perchè nell'Hold'em si può anche pareggiare).
Scrivo questo post per onorare la dea bendata (che ieri si è dimostrata molto poco imparziale) e per chiedere ufficialmente scusa ai miei compagni di gioco. Raga, la fortuna è come una canna: gira! E stasera la rivincita...lascio o raddoppio?

Mmm...

2006-06-23T11:20:00.000+02:00

Venerdì 23 giugno, ora ve lo racconto!

Ore 02.04: Chiudo il dannato libro di Geotecnica;
Ore 02.14: Mi butto a letto;
Ore 02.20: Sudo copiosamente;
Ore 02.21: Mi reco in cucina per idratarmi;
Ore 02.26: Torno in cucina per idratarmi. Incrocio mio padre in corridoio che bestemmia per l'insopportabile afa;
Ore 02.31: Ennesima tappa cucina/cesso;
Ore 02.48: Vaneggio per il caldo e per il sonno. Mio padre russa fastidiosamente in balcone;
Ore 02.51: Penso al coma farmacologico come via di scampo;
Ore 03.00: Guardo l'orologio ed esclamo "Cazzo, sono le 3!";
Ore 03.02: Sigaretta in balcone;
Ore 03.14: Torno a letto e comincio a farmi la mossa del sonno del dr. Spock;
Ore 03.18: Ho piena coscenza del mio essere: sono un'affascinate e fertile femmina klingon. Ebbene sì, sto sognando, indi dormo;
Ore 07.14: Qualcosa squilla in camera. Mi lamento e mugulo;
Ore 07.16: Insistente squillo in camera;
Ore 07.25: Persiste lo squillare;
Ore 07.27: Cedo e mi alzo a cercare la sveglia ma, un momento, io non ho impostato nessuna sveglia! Trattasi infatti del telefono. Guardo il display del telefono, ma tra caccole fossilizzate sugli occhi e galoppante miopia l'identificativo del chiamante rimane un mistero. Impreco forte e rispondo. Riporto il testo della telefonata:

Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Cazzo fai, dormi?"
Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Non ti sento, ci sei?"
Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Sono Bernardo"
Io: "Mmm...uori..."
Bernardo: "Hehehe, sempre a scherzare, coglione! Ascolta, non va l'internet" (l'Internet? ma come cazzo parli?)
Io: "Cazzo mene?"
Bernardo: "Dai ora sei sveglio, ti aspetto tra mezzoretta, ok? Ricorda che i furbi si svegliano presto la mattina per inculare i coglioni"
Io: "Mmm..." (non ho la forza di replicare)
Bernardo: "Bon, a dopo allora, ti aspetto, non fare il coglione!"
Io: "Mmm..."
FINE DELLA TELEFONATA

Morale della favola:
Ho dormito 4 ore e mezza scarse, di cui 2 passate cercando di evitare di essere violentato/a da infoiatissimi maschi klingon in calore (e Star Trek mi fa pure cagare).
Sono stato svegliato in malo modo prendendomi pure del coglione per ben tre volte.
In preda a non so quale delirio mi sono pure lavato e vestito e recato a casa di Bernardo, dimenticandomi, tra l'altro, di fare colazione.
Sono le 11.45, da Bernardo non ho risolto un cazzo e mi sono pure subito un'ora di deliranti ipotesi di pirateria informatica da parte di sua moglie, mi sono trovato imbottigliato nel traffico per mezzora, ho portato la macchina dal meccanico per il tagliando, sono tornato a piedi dal rovente centro e NON HO ANCORA BEVUTO IL CAFFE'! Che schifo!

Ormone a Mesiano

2006-06-23T00:52:00.000+02:00

Ah, come passa il tempo...
A distanza di un mese dalla splendida, e come sempre movimentatissima, festa di Mesiano mi ritrovo a spulciare le foto ivi scattate con l'inseparabile cellulare. Premetto che la suddetta "Festa di Mesiano" è l'evento trentino più atteso d'ogni anno, un'enorme festone organizzato dall'ASI Leonardo (ASI è l'acronimo di Associazione Studenti d'Ingegneria) dove migliaia (e non esagero) di giovani del triveneto si ammassano per bere e far baldoria.
Quest'anno, grazie all'abile manovra politica di Mr. Locusta, ci siamo presentati ai cancelli di questa novella Gomorra in veste di rappresentanti di un'associazione studentesca (preferisco non menzionarla), evitando così l'interminabile fila e, guarda un po', anche di pagare il biglietto. Dopo aver risolto qualche intoppo organizzativo, quale, ad esempio, la pressocchè totale mancanza di materiale per l'allestimento del banchetto informativo della "nostra" associazione, siamo passati alla fase "avida-trangugiata-di-birra". Ora, miei affezionatissimi lettori, potreste ragionevolmente pensare che, colto dall'ebbrezza, l'intero gruppo abbia fatto scivolare in secondo piano la missione Public Relations, ma vi sbagliereste di grosso. I giovani meranesi non conoscono parole come negligenza ed imperizia, tant'è che, dosando violenza e fascino, abbiamo raggiunto una considerevole dose di adesioni. E se io incarnavo l'opera di convincimento violenta, le foto qui accanto testimoniano che Daniele rappresentava, invece, il lato seducente e ammaliatore del team. Lo troviamo ritratto cinto a tre distinte e affascinanti donzelle (3 sono le foto che possiedo, ma vi assicucuro che l'harem di Daniele era arrivato a contare svariate dozzine di odalische) che, come delle lamprede, non volevano staccarsi dall'autoproclamatosi presidente. Da notare in particolare la biondissima Elena, giovane talento ormonale padovano; la foto, ve lo assicuro, non le rende assolutamente giustizia!
Ovunque tu sia, Elena, contatta il giovane Daniele che, da ormai un mese, si tocca fortissimo, e a ragione, pensando a te!
E con questo appello chiudo il post di questa afosissima notte di fine giugno.

Luke, io sono tuo padre!

2006-06-06T15:33:00.000+02:00

Sono anni che lo sostengo, la somiglianza di Bulu col "mortazza" è innegabile.
Purtoppo la rete si è rivelata un po' avare per quanto concerne le immagini del noto personaggio televisivo, ma provate a scavare nei vostri ricordi di giovani videodipendenti. Lo ricordate il buon Funari, col capello corto, meno candido e pettinato in parte? Sfoggiava, se non ricordo male, una montatura degli occhiali vagamente più aggressiva e con le lenti scure ma non troppo. Lampante il deficit di melanina in Bulu, che si presenta con il classico pallore cadaverico e l'occhio azzurro ma, vabbeh, non si può aver tutto dalla vita...
Per quanto riguarda il carattere, chi Bulu lo conosce poco potrebbe sostenere che i due sono diametralmente opposti. Qui però mi permetto di dissentire. Bulu, se stuzzicato nella giusta maniera, lascia cadere quel velo di perbenismo che lo contraddistingue e si abbandona al lato oscuro della forza. Capace, come pochi, di impegnare tutte le sinapsi del suo cervello per attingere da un calderone ribollente di coloriti insulti. Del resto i due oggetti di questa mia opera comparativa hanno in comune il luogo natale: l'Urbe. Ma continuiamo. Funari è sempre stato avvezzo al nudismo; Bulu, di solito fin troppo coperto e pudico, quando posseduto dal demone dell'ira o dallo spirito di Baco, non mancava mai di paventare ai presenti il villoso deretano (questa pratica è andata perdendosi negli anni per via dell'intercedere critico di Roberta, promessa sposa del nostro eroe). Cos'altro? L'ipocondria, l'amore per la cucina e per il vino dei Castelli romani, e poi tanto ancora.
Chiudo dunque con un quesito: non è forse Bulu l'erede naturale di Gianfranco Funari?
A voi lascio la facoltà di replicare.

L'eroe del basket meranese

2006-06-06T00:42:00.000+02:00

Abbiamo atteso troppo, ma alla fine Egli ci ha degnato della sua atletica presenza sui campi da basket.
Il campione del Kazakistan ci ha deliziato, ancora una volta, con la maestria del suo palleggio, con il suo contrasto deciso e con la sua ineccepibile precisione di tiro.
Come un novello Nureyev ha danzato sul campo da gioco facendosi beffa dei nostri goffi e futili tentativi d'impedirgli di librarsi nell'aria al pari di una farfalla.
Tutti noi amanti e amatori della pallacanestro attendiamo e speriamo di rivederlo tosto, cinto nella sua livrea grigio topo troppo attillata sul pacco e troppo abbondante sul culo, ad impartirci una dura lezione sui fondamentali ed inebriarci del suo estro e della sua fantasia di gioco.
Con questo chiudo e saluto Stuany, nella speranza che possa un giorno perdonarmi...

Si ritorna a bloggare

2006-06-06T00:19:00.000+02:00

Un saluto festoso a tutti. Dopo settimane di assenza torno a bloggare. Ultimamente sono stato molto preso dallo studio e da un progetto tutto meranese: www.meranote.it.
Quello che abbiamo in mente di fare è di donare alla nostra città un degno portale, uno spazio virtuale che raccolga in se un calendario eventi a misura di tutti (bambini, giovani e anziani).
Il sito è ancora in fase embrionale, ma già a completa disposizione di tutti...fateci un giro, ne vale la pena!

Detto questo tornerò a fare il cazzaro!

Merano - Wikipedia

2006-05-20T14:52:00.000+02:00

Ieri abbiamo attuato una simpatica incursione notturna in quel di Brunico, un piccolo comune di 14.000 abitanti ubicato in un remoto angolo del globo, e siamo giunti all'amara consapevolezza che la vita notturna sulle rive della Rienza è esponenzialmente più gioiosa che nella nostra Merano. Volevo scrivere un post di protesta comparando Merano e quel poco di Brunico che ho avuto occasione di vedere, ma credo che basterà segnlarvi un link. Mi ci sono imbattuto, documentandomi per scrivere queste poche righe, e trovo che possa davvero diventare oggetto di riflessione. Vi segnalo, dunque, la pagina italiana di Wikipedia (per i pochi che non lo sapessero: Wikipedia è la più grande enciclopedia della rete, con la grande peculiarità d'esser scritta dai suoi stessi utenti) dedicata a Merano. Nella pagina spicca proprio la questione "Vita giovanile trascurata".
Lamentarsi è sempre facile, ma stavolta vorrei proporrre agli amici meranesi un'inizitativa. Perchè non scrivere al nostro stimatissimo sindaco Dr. Guenther Januth la seguente e-Mail?

Gentilissimo Signor Sindaco,
porgo alla Sua cortese attenzione il seguente link: http://it.wikipedia.org/wiki/Merano.
Cordiali saluti

Un giovane cittadino meranese

L'indirizzo e-Mail dell'ufficio del sindaco è il seguente: Guenther.Januth@gemeinde.meran.bz.it. L'iniziativa potrebbe smuovere un po' le troppo tranquille acque o potrebbe essere solo una goccia nel mare, ma almeno per una volta potremmo dire di non essere rimasti passivamente in silenzio. Un saluto a tutti.

Il gioco della bottiglia

2006-05-19T11:55:00.000+02:00

Ecco l'arrogantissimo per antonomasia alle prese con un'innocente pulzella dell'est. Il nostro rispetto e un pizzico d'invidia.
E poi diciamocelo: il Broza che limona fa sempre un sacco ridere!

Una canzone per te, mio caro iPod

2006-05-18T21:56:00.000+02:00

E apro dunque questa nuova sezione del mio neonato Blog. L'intento è quello di linkarvi a qualche MP3 interessante da caricare nel vostro lettore.
Apro le danze con "Che bella la vita" dei "Tiri al piattello". Il pezzo lo trovate sull'album "Viva Radio 2". Simpatico davvero, quando lo ascolto penso a Bulu. Tex, invece, pensa al Petu di qualche anno fa. L'importante è pensare e ridere di qualcuno.
Il file è un archivio ZIP (esigenze del servizio che hosta), e verrà rimosso automaticamente tra 15 giorni. Per avviare il download, cliccate sull'immagine, sarete rimandati alla pagina di FileFactory, dove basterà attendere 15 secondi. Buon ascolto!

Piromania primaverile

2006-05-18T16:35:00.000+02:00

Merano abbonda di tutto, sopratutto di coglioncelli. Una decina di minuti fa uscivo in balcone per fumarmi una sigaretta e contemplare il senso della vita (contemplare conferisce al tabacco quel tocco in più), ma non ero l'unico a fumare. Davanti a me si innalzava una densa coltre di fumo, mentre all'orizzonte vedevo le sagome di due giovani intenti a darsela a gambe levate. L'hanno fatto ancora...Del resto è difficile resistere alla tentazione di dar fuoco ai "pioppini" (così mi piace chiamare le tonnellate di piumini che si staccano dai pioppi e che invadono i cieli meranesi), si scatena quell'effetto miccia capace di conferire un tocco cinematografico alla tua vita, e mentre guardi le fiamme che divampano ti senti molto Xander Cage in XXX (e poi tanto sai che l'incendio si estingue in pochi secondi...non a caso li chiamano fuochi di paglia). Ma i giovanissimi d'oggi non hanno più perizia nell'agire, e appiccano il fuoco dove, e lo sapeva anche Zequila sull'isola dei famosi, non si dovrebbero: in mezzo alle sterparglie. Risultato: fiamme alte 5 metri e pompieri a sirene spiegate.

I miei ricordi tornano a quasi una decade fa, quando due stolti giovincelli (ora uno gestisce il blog Landmann's days, l'altro, invece, ha scelto la vita coniugale) davano fuoco al parco di fronte a casa mia, mentre un terzo giovane (ora fiero matusa e proprietario delle chiappe del post "Risvegli"), dando retta al suo radicato senso civico chiamava in lacrime i vigili del fuco, che si presentavano dopo 5 minuti con 2 autopompe e corteo di ambulanze al loro seguioto. Risultato: fiamme estinte spontaneamente ed anni di canzonature ai danni dei 3 fessacchiotti.
Col senno di poi vedo in quei 3 fenomeni da baraccone dei pionieri della piromania primaverile, quella innocente però, quella che magari si può anche definire costruttiva (visto che, a conti fatti, eliminare i fastidiosi pioppini è un gesto utile alla società tutta), quella senza danni, insomma.
Mi appello ore alle nuove generazioni, prendete ad esempio le gesta di quei vecchi, magnifici eroi!

Wallpaper

2006-05-18T14:08:00.000+02:00

Tre simpatiche donzelle per il vostro desktop, tanto per sentirvi più estivi e per farvi male all'ormone! Foto scatatta probabilmente sul 18 m di Briatore, presente anche Staccu che s'è bombato una delle 3 signorine, indovinate quale!
Se vi interessa l'immagine in risoluzione 1920x1440, cliccate qui.

Charlie Manson doesn't surf

2006-05-18T12:46:00.000+02:00

Bene, oggi voglio dispensare un consiglio.
Volete rivalutare tutti i film da voi considerati pessimi? Scaricatevi "The Manson Family". Dico "scaricatevi", in quanto noleggiare un film del genere sarebbe un delitto, il regista non merita assolutamente i 3 € del costo del noleggio, ne tantomeno i 20 € dell'acquisto del DVD!
Questa "splendida" pellicola, che va ad affiancare pietre migliari del film de merd made in Hollywood del calibro di "Wonderland" e "L'isola perduta" (entrambi vantano l'impareggiabile interpretazione di Val Kilmer, che dopo "The Doors" avrebbe fatto meglio a passare a miglior vita, forse ora sarebbe ricordato tra i grandi "angeli bruciati"), racconda le vicende della famiglia (quella spirituale) di colui che si professava "il nuovo Cristo". Il tema potrebbe anche essere interessante, ma viene sviluppato in maniera davvero pessima. Non so dove il film raggiunga il punto più basso, diciamo che è tutto un anticlimax; dalle pellicole invecchiate in modo fittizio (penso che l'effetto, davvero osceno, sia stato ottenuto con Microsoft MovieMaker) alla pessima capacità recitativa dell'intero cast di attori, passando per una regia che cerca di trasmettere l'effeto "apertura mentale indotto da LSD", ma con un risultato a dir poco grottesco.
Non so proprio se consigliarvi o sconsigliarvi la visione di questa novella meraviglia, diciamo che se una casa di produzione è arrivata a sgangire qualche milione di dollari per questa ciofeca, l'idea di fare voi stessi i registi potrà sembrarvi decismanete meno utopica; magari un bel soggetto sulla famiglia Pacciani, con Pippo Franco nei panni del Vanni.
Il film si chiude nell'anno 1996, con un emblamatico pestaggio a morte, da parte di una piccola congrega di fattoni metallari che si professano seguaci di Manson, ai danni di un pusher colpevole d'indossare una magliettina col messaggio "Charlie Manson doesn't surf"...chiudo con un profondissimo "boh!".

Basket estremo bis

2006-05-16T15:55:00.000+02:00

Una nuova testimonianza delle mie ferite.
Non aggiungo altro!

Gogna per Mr. Lui

2006-05-16T15:08:00.000+02:00

Esatto, è proprio l'odiatissimo "Mr. Lui", personaggio fastidioso che appare fin troppo sui nostri teleschermi.
Oggi mi ero deciso a lanciare una petizione per farlo bandire a vita ma, cercando una foto dello squallido figuro, ho scoperto che la petizione già esiste. Vi rimando dunque al link...sapete qual'è la cosa giusta da fare!

Risvegli

2006-05-16T10:53:00.000+02:00

Tutti al mare, tutti al mare, a mostrar le chiappe chiare!
Carissimi, la primavera ci è arrivata addosso come un moschino sul parabrezza in autostrada. Il tanto agognato caldo, la tendenza femminile a scosciarsi, il risveglio ormonale, l'immancabile intento di rimettersi in forma prima dell'apertura delle piscine. Le specialità Ferrero ci saluteranno a breve, per ricomparire immancabili sugli scaffali dei supermercati ai primi di ottobre. L'estate è dietro l'angolo, così come gli appelli di giugno.
Questo è un messaggio solidale dedicato a tutti quei quasi-giovani che devono vincere il naturale istinto ad uscire e procreare, per rimanere chini sulle scrivanie ad adoperarsi in studio matto e disperatissimo: teniamo botta, si può fare!
Ah, le chiappe chiare qui accanto sono gentilmente offerte dal mio avvocato, quello cattolico...

Natural born dancer

2006-05-16T10:34:00.000+02:00

Oggi voglio segnalarvi un filmato. Il link è mi è arrivato via mail (confesso il peccato ma non il peccatore).
Cliccando qui, potrete vedere il buon vecchio Gian alle prese con il ballo, arte nella quale egli eccelle.
Cliccate numerosi, in quanto questo nostro compaesano merita di scalare le classifiche dei più visti su YouTube.

Madri e apirapolveri

2006-05-15T23:03:00.000+02:00

Oggi mia madre, in un eccesso di zelo, ha deciso di fare un'accurata pulizia in giro per casa. Presa dalla foga è entrata in camera mia brandendo l'aspirapolvere e accanendosi contro i temutissimi nemici dell'igiene. La cara genitrice (che vedete raffigurata qui accanto), non paga del genocidio di acari appena compiuto, ha voluto infine estendere la sua opera di sterminio ad un luogo a lei proibito: la mia scrivania.
Sono caduti vittime dei 2000 W di potenza dell'aspirapolvere Miele oltre che a 30 centesimi di euro, 4 caramelle golia (gelosamente custodite per i periodi di magra) e sopratutto la mia pennuzza Bluetooth (recuperata dal sudicio sacchetto dell'aspirapolvere poco fa).

Basket estremo

2006-05-15T20:11:00.000+02:00

La foto non rende giustizia alla reale entità dei danni! Il mio occhio risulta molto, ma molto, più nero. Ora potrei farmi grande e dire che l'occhio pesto me lo sono procurato difendendo una donzella minacciata da 8 malintenzionati, ma la "goffa" verità è un'altra: quella variante violenta del basket che pratichiamo a Merano. Più estrema e cruenta di ogni forma d'arte marziale conosciuta.
L'idea, adesso, è quella di postare, di volta in volta, le innumerevoli contusioni, contratture e fratture che tanto orgogliosamente riusciamo ad infliggerci.

Primo post

2006-05-15T00:51:00.000+02:00

Ciao a tutti, è da anni che desideravo farmi un blog, oggi ho deciso di investire 5 minuti della mia viata per l'iscrizione a blogger (bel servizio). Il dramma è che ora non so proprio cosa metterci su questa mia pagina. Penso che le idee verranno col tempo e se non verranno...beh, avrò buttato via solo 5 minuti della mia vita.