Ah, i mondiali, che evento affascinante. Tutti a fissare l'ipnotico teleschermo, tutti a soffrire, tutti a sperare che quella dannata palla vado a gonfiare la porta della squadra avversaria. E intanto i giri di birra si sprecano. Fantozziane familiari di Peroni ghiacciate (Peroni solo simboliche, visto che noi preferiamo la Forst: sapore di casa) trangugiate avidamente e la costante speranza che il saggio barista dispensi anche 2 stuzzichini, quel tanto che basta per asciugare.
Poi GOOOOOL, Totti al 93° su rigore (c'era? non c'era? Ma chi se ne fotte!) e allora via: "Roby, un'altro giro, cazzo!". E poi di corsa alla macchina con in testa la malsana idea di uccidere il clacson imbucandosi in quel surreale corteo di auto e bandiere tricolore. E quando stare in coda a urlare diventa noioso, via di filato verso il primo parcheggio e di corsa fino in centro. Ancora bandiere, ancora birra...ma che meraviglia! Tutti felici e festosi: tutti amici! E anche le donzelle, quelle davvero buone, abbassano la guardia e si fanno ritrarre con il vostro affezionatissimo. Così è bello, imparate donne: tiratevela di meno, ci guadagnate in divertimento!
E quando la fame di assale e Zorba comincia a diventar cattivo, che fare? Prendere la via di casa per i canonici due spaghi in famiglia? Giammai! Pizza e birroni, ecco la risposta! E poi il pensiero si volge al Petu, padre da circa 4 mese e socialmente morto da 13. Un motto: incursione! E il maledetto dice no, asserendo d'esser impegnato a cena a casa dei genitori. Non molliamo, lo cerchiamo (e lui non vuol farsi trovare), ma alla fine cede e viene braccato. Ora si ragiona, ora si può riprendere a cromarci il fegato di frizzante nettare dorato. E allego anche una rarità, la foto di me e Petu in quella magnifica serata di ieri!
E il detto "Sera leoni, mattina coglioni" si riconferma validissimo. Non per quanto mi riguarda, sia ben chiaro, ma chiedetelo a Staccu!
Poi GOOOOOL, Totti al 93° su rigore (c'era? non c'era? Ma chi se ne fotte!) e allora via: "Roby, un'altro giro, cazzo!". E poi di corsa alla macchina con in testa la malsana idea di uccidere il clacson imbucandosi in quel surreale corteo di auto e bandiere tricolore. E quando stare in coda a urlare diventa noioso, via di filato verso il primo parcheggio e di corsa fino in centro. Ancora bandiere, ancora birra...ma che meraviglia! Tutti felici e festosi: tutti amici! E anche le donzelle, quelle davvero buone, abbassano la guardia e si fanno ritrarre con il vostro affezionatissimo. Così è bello, imparate donne: tiratevela di meno, ci guadagnate in divertimento!
E quando la fame di assale e Zorba comincia a diventar cattivo, che fare? Prendere la via di casa per i canonici due spaghi in famiglia? Giammai! Pizza e birroni, ecco la risposta! E poi il pensiero si volge al Petu, padre da circa 4 mese e socialmente morto da 13. Un motto: incursione! E il maledetto dice no, asserendo d'esser impegnato a cena a casa dei genitori. Non molliamo, lo cerchiamo (e lui non vuol farsi trovare), ma alla fine cede e viene braccato. Ora si ragiona, ora si può riprendere a cromarci il fegato di frizzante nettare dorato. E allego anche una rarità, la foto di me e Petu in quella magnifica serata di ieri!
E il detto "Sera leoni, mattina coglioni" si riconferma validissimo. Non per quanto mi riguarda, sia ben chiaro, ma chiedetelo a Staccu!
Premetto a tutti coloro che non lo sapessero che da ormai quasi due annetti abbiamo arricchito il nostro palma res di vizietti dedicandoci al poker; volendo essere precisi a quella meraviglisa variante del poker che è l'Hold'em (la più giocata nel mondo). Dopo quasi due mesi di latitanza dal verdissimo velluto (cimelio del vecchio casinò di Merano; una chicca, insomma) ieri notte siamo tornati a giocare. Ritengo doveroso specificare che io non ci volevo venire! Si era infatti deciso di giocare questa sera, visto che al tavolo saremmo stati in sei, ma le poche alternative offerte da Merano ci hanno portato a sederci dietro a due carte coperte e coloratissime montagnole (ma forse è più giusto parlare di collinette) di fiches. Limite di gioco fissato per le 3.45, ma con piena coscenza che all'ora X sarebbero scattati i canonici due o tre giri bonus, quelli atti al rifarsi o al perder tutto. Qualche profano potrebbe chidersi se giochiamo con i soldi veri; ovvio, pochi ma veri, visto che l'idea è divetisri, non arricchirsi derubando i sudatissimi soldi degli amici. Di norma ci si siede al tavolo con una ventina di euro, e difficilmente se ne chiedono altri al banco.Ma veniamo al punto. Ho sempre sostenuto che nel poker la fortuna conta limitatamente, l'importante è una buona dose di coraggio e quel pizzico d'abilità necessaria per giocarsi al meglio il punto. Chiaro che se non ti entrano neanche le coppie e quello seduto alla tua sinistra lega scale a raffica, beh, allora vincere comincia a diventare davvero complicato. Beh, ieri ero io quello "seduto a sinistra"! Un culo davvero fotonico! Vincevo, vincevo, vincevo; e quando non vincevo: pareggiavo (sì, perchè nell'Hold'em si può anche pareggiare).
Scrivo questo post per onorare la dea bendata (che ieri si è dimostrata molto poco imparziale) e per chiedere ufficialmente scusa ai miei compagni di gioco. Raga, la fortuna è come una canna: gira! E stasera la rivincita...lascio o raddoppio?
Venerdì 23 giugno, ora ve lo racconto!Ore 02.04: Chiudo il dannato libro di Geotecnica;
Ore 02.14: Mi butto a letto;
Ore 02.20: Sudo copiosamente;
Ore 02.21: Mi reco in cucina per idratarmi;
Ore 02.26: Torno in cucina per idratarmi. Incrocio mio padre in corridoio che bestemmia per l'insopportabile afa;
Ore 02.31: Ennesima tappa cucina/cesso;
Ore 02.48: Vaneggio per il caldo e per il sonno. Mio padre russa fastidiosamente in balcone;
Ore 02.51: Penso al coma farmacologico come via di scampo;
Ore 03.00: Guardo l'orologio ed esclamo "Cazzo, sono le 3!";
Ore 03.02: Sigaretta in balcone;
Ore 03.14: Torno a letto e comincio a farmi la mossa del sonno del dr. Spock;
Ore 03.18: Ho piena coscenza del mio essere: sono un'affascinate e fertile femmina klingon. Ebbene sì, sto sognando, indi dormo;
Ore 07.14: Qualcosa squilla in camera. Mi lamento e mugulo;
Ore 07.16: Insistente squillo in camera;
Ore 07.25: Persiste lo squillare;
Ore 07.27: Cedo e mi alzo a cercare la sveglia ma, un momento, io non ho impostato nessuna sveglia! Trattasi infatti del telefono. Guardo il display del telefono, ma tra caccole fossilizzate sugli occhi e galoppante miopia l'identificativo del chiamante rimane un mistero. Impreco forte e rispondo. Riporto il testo della telefonata:
Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Cazzo fai, dormi?"
Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Non ti sento, ci sei?"
Io: "Mmm..."
Misterioso chiamante: "Sono Bernardo"
Io: "Mmm...uori..."
Bernardo: "Hehehe, sempre a scherzare, coglione! Ascolta, non va l'internet" (l'Internet? ma come cazzo parli?)
Io: "Cazzo mene?"
Bernardo: "Dai ora sei sveglio, ti aspetto tra mezzoretta, ok? Ricorda che i furbi si svegliano presto la mattina per inculare i coglioni"
Io: "Mmm..." (non ho la forza di replicare)
Bernardo: "Bon, a dopo allora, ti aspetto, non fare il coglione!"
Io: "Mmm..."
FINE DELLA TELEFONATA
Morale della favola:
Ho dormito 4 ore e mezza scarse, di cui 2 passate cercando di evitare di essere violentato/a da infoiatissimi maschi klingon in calore (e Star Trek mi fa pure cagare).
Sono stato svegliato in malo modo prendendomi pure del coglione per ben tre volte.
In preda a non so quale delirio mi sono pure lavato e vestito e recato a casa di Bernardo, dimenticandomi, tra l'altro, di fare colazione.
Sono le 11.45, da Bernardo non ho risolto un cazzo e mi sono pure subito un'ora di deliranti ipotesi di pirateria informatica da parte di sua moglie, mi sono trovato imbottigliato nel traffico per mezzora, ho portato la macchina dal meccanico per il tagliando, sono tornato a piedi dal rovente centro e NON HO ANCORA BEVUTO IL CAFFE'! Che schifo!
Ah, come passa il tempo...A distanza di un mese dalla splendida, e come sempre movimentatissima, festa di Mesiano mi ritrovo a spulciare le foto ivi scattate con l'inseparabile cellulare. Premetto che la suddetta "Festa di Mesiano" è l'evento trentino più atteso d'ogni anno, un'enorme festone organizzato dall'ASI Leonardo (ASI è l'acronimo di Associazione Studenti d'Ingegneria) dove migliaia (e non esagero) di giovani del triveneto si ammassano per bere e far baldoria.
Quest'anno, grazie all'abile manovra politica di Mr. Locusta, ci siamo presentati ai cancelli di questa novella Gomorra in veste di rappresentanti di un'associazione studentesca (preferisco non menzionarla), evitando così l'interminabile fila e, guarda un po', anche di pagare il biglietto. Dopo aver risolto qualche intoppo organizzativo, quale, ad esempio, la pressocchè totale mancanza di materiale per l'allestimento del banchetto informativo della "nostra" associazione, siamo passati alla fase "avida-trangugiata-di-birra". Ora, miei affezionatissimi lettori, potreste ragionevolmente pensare che, colto dall'ebbrezza, l'intero gruppo abbia fatto scivolare in secondo piano la missione Public Relations, ma vi sbagliereste di grosso. I giovani meranesi non conoscono parole come negligenza ed imperizia, tant'è che, dosando violenza e fascino, abbiamo raggiunto una considerevole dose di adesioni. E se io incarnavo l'opera di convincimento violenta, le foto qui accanto testimoniano che Daniele rappresentava, invece, il lato seducente e ammaliatore del team. Lo troviamo ritratto cinto a tre distinte e affascinanti donzelle (3 sono le foto che possiedo, ma vi assicucuro che l'harem di Daniele era arrivato a contare svariate dozzine di odalische) che, come delle lamprede, non volevano staccarsi dall'autoproclamatosi presidente. Da notare in particolare la biondissima Elena, giovane talento ormonale padovano; la foto, ve lo assicuro, non le rende assolutamente giustizia!
Ovunque tu sia, Elena, contatta il giovane Daniele che, da ormai un mese, si tocca fortissimo, e a ragione, pensando a te!
E con questo appello chiudo il post di questa afosissima notte di fine giugno.
Sono anni che lo sostengo, la somiglianza di Bulu col "mortazza" è innegabile.Purtoppo la rete si è rivelata un po' avare per quanto concerne le immagini del noto personaggio televisivo, ma provate a scavare nei vostri ricordi di giovani videodipendenti. Lo ricordate il buon Funari, col capello corto, meno candido e pettinato in parte? Sfoggiava, se non ricordo male, una montatura degli occhiali vagamente più aggressiva e con le lenti scure ma non troppo. Lampante il deficit di melanina in Bulu, che si presenta con il classico pallore cadaverico e l'occhio azzurro ma, vabbeh, non si può aver tutto dalla vita...
Per quanto riguarda il carattere, chi Bulu lo conosce poco potrebbe sostenere che i due sono diametralmente opposti. Qui però mi permetto di dissentire. Bulu, se stuzzicato nella giusta maniera, lascia cadere quel velo di perbenismo che lo contraddistingue e si abbandona al lato oscuro della forza. Capace, come pochi, di impegnare tutte le sinapsi del suo cervello per attingere da un calderone ribollente di coloriti insulti. Del resto i due oggetti di questa mia opera comparativa hanno in comune il luogo natale: l'Urbe. Ma continuiamo. Funari è sempre stato avvezzo al nudismo; Bulu, di solito fin troppo coperto e pudico, quando posseduto dal demone dell'ira o dallo spirito di Baco, non mancava mai di paventare ai presenti il villoso deretano (questa pratica è andata perdendosi negli anni per via dell'intercedere critico di Roberta, promessa sposa del nostro eroe). Cos'altro? L'ipocondria, l'amore per la cucina e per il vino dei Castelli romani, e poi tanto ancora.
Chiudo dunque con un quesito: non è forse Bulu l'erede naturale di Gianfranco Funari?
A voi lascio la facoltà di replicare.
Abbiamo atteso troppo, ma alla fine Egli ci ha degnato della sua atletica presenza sui campi da basket.Il campione del Kazakistan ci ha deliziato, ancora una volta, con la maestria del suo palleggio, con il suo contrasto deciso e con la sua ineccepibile precisione di tiro.
Come un novello Nureyev ha danzato sul campo da gioco facendosi beffa dei nostri goffi e futili tentativi d'impedirgli di librarsi nell'aria al pari di una farfalla.
Tutti noi amanti e amatori della pallacanestro attendiamo e speriamo di rivederlo tosto, cinto nella sua livrea grigio topo troppo attillata sul pacco e troppo abbondante sul culo, ad impartirci una dura lezione sui fondamentali ed inebriarci del suo estro e della sua fantasia di gioco.
Con questo chiudo e saluto Stuany, nella speranza che possa un giorno perdonarmi...
Un saluto festoso a tutti. Dopo settimane di assenza torno a bloggare. Ultimamente sono stato molto preso dallo studio e da un progetto tutto meranese: www.meranote.it.
Quello che abbiamo in mente di fare è di donare alla nostra città un degno portale, uno spazio virtuale che raccolga in se un calendario eventi a misura di tutti (bambini, giovani e anziani).
Il sito è ancora in fase embrionale, ma già a completa disposizione di tutti...fateci un giro, ne vale la pena!
Detto questo tornerò a fare il cazzaro!Quello che abbiamo in mente di fare è di donare alla nostra città un degno portale, uno spazio virtuale che raccolga in se un calendario eventi a misura di tutti (bambini, giovani e anziani).
Il sito è ancora in fase embrionale, ma già a completa disposizione di tutti...fateci un giro, ne vale la pena!
Ieri abbiamo attuato una simpatica incursione notturna in quel di Brunico, un piccolo comune di 14.000 abitanti ubicato in un remoto angolo del globo, e siamo giunti all'amara consapevolezza che la vita notturna sulle rive della Rienza è esponenzialmente più gioiosa che nella nostra Merano. Volevo scrivere un post di protesta comparando Merano e quel poco di Brunico che ho avuto occasione di vedere, ma credo che basterà segnlarvi un link. Mi ci sono imbattuto, documentandomi per scrivere queste poche righe, e trovo che possa davvero diventare oggetto di riflessione. Vi segnalo, dunque, la pagina italiana di Wikipedia (per i pochi che non lo sapessero: Wikipedia è la più grande enciclopedia della rete, con la grande peculiarità d'esser scritta dai suoi stessi utenti) dedicata a Merano. Nella pagina spicca proprio la questione "Vita giovanile trascurata".
Lamentarsi è sempre facile, ma stavolta vorrei proporrre agli amici meranesi un'inizitativa. Perchè non scrivere al nostro stimatissimo sindaco Dr. Guenther Januth la seguente e-Mail?
L'indirizzo e-Mail dell'ufficio del sindaco è il seguente: Guenther.Januth@gemeinde.meran.bz.it. L'iniziativa potrebbe smuovere un po' le troppo tranquille acque o potrebbe essere solo una goccia nel mare, ma almeno per una volta potremmo dire di non essere rimasti passivamente in silenzio. Un saluto a tutti.
Lamentarsi è sempre facile, ma stavolta vorrei proporrre agli amici meranesi un'inizitativa. Perchè non scrivere al nostro stimatissimo sindaco Dr. Guenther Januth la seguente e-Mail?
Gentilissimo Signor Sindaco,
porgo alla Sua cortese attenzione il seguente link: http://it.wikipedia.org/wiki/Merano.
Cordiali saluti
Un giovane cittadino meranese
porgo alla Sua cortese attenzione il seguente link: http://it.wikipedia.org/wiki/Merano.
Cordiali saluti
Un giovane cittadino meranese
L'indirizzo e-Mail dell'ufficio del sindaco è il seguente: Guenther.Januth@gemeinde.meran.bz.it. L'iniziativa potrebbe smuovere un po' le troppo tranquille acque o potrebbe essere solo una goccia nel mare, ma almeno per una volta potremmo dire di non essere rimasti passivamente in silenzio. Un saluto a tutti.
Ecco l'arrogantissimo per antonomasia alle prese con un'innocente pulzella dell'est. Il nostro rispetto e un pizzico d'invidia.
E poi diciamocelo: il Broza che limona fa sempre un sacco ridere!
E poi diciamocelo: il Broza che limona fa sempre un sacco ridere!
E apro dunque questa nuova sezione del mio neonato Blog. L'intento è quello di linkarvi a qualche MP3 interessante da caricare nel vostro lettore.Apro le danze con "Che bella la vita" dei "Tiri al piattello". Il pezzo lo trovate sull'album "Viva Radio 2". Simpatico davvero, quando lo ascolto penso a Bulu. Tex, invece, pensa al Petu di qualche anno fa. L'importante è pensare e ridere di qualcuno.
Il file è un archivio ZIP (esigenze del servizio che hosta), e verrà rimosso automaticamente tra 15 giorni. Per avviare il download, cliccate sull'immagine, sarete rimandati alla pagina di FileFactory, dove basterà attendere 15 secondi. Buon ascolto!
Merano abbonda di tutto, sopratutto di coglioncelli. Una decina di minuti fa uscivo in balcone per fumarmi una sigaretta e contemplare il senso della vita (contemplare conferisce al tabacco quel tocco in più), ma non ero l'unico a fumare. Davanti a me si innalzava una densa coltre di fumo, mentre all'orizzonte vedevo le sagome di due giovani intenti a darsela a gambe levate. L'hanno fatto ancora...Del resto è difficile resistere alla tentazione di dar fuoco ai "pioppini" (così mi piace chiamare le tonnellate di piumini che si staccano dai pioppi e che invadono i cieli meranesi), si scatena quell'effetto miccia capace di conferire un tocco cinematografico alla tua vita, e mentre guardi le fiamme che divampano ti senti molto Xander Cage in XXX (e poi tanto sai che l'incendio si estingue in pochi secondi...non a caso li chiamano fuochi di paglia). Ma i giovanissimi d'oggi non hanno più perizia nell'agire, e appiccano il fuoco dove, e lo sapeva anche Zequila sull'isola dei famosi, non si dovrebbero: in mezzo alle sterparglie. Risultato: fiamme alte 5 metri e pompieri a sirene spiegate.I miei ricordi tornano a quasi una decade fa, quando due stolti giovincelli (ora uno gestisce il blog Landmann's days, l'altro, invece, ha scelto la vita coniugale) davano fuoco al parco di fronte a casa mia, mentre un terzo giovane (ora fiero matusa e proprietario delle chiappe del post "Risvegli"), dando retta al suo radicato senso civico chiamava in lacrime i vigili del fuco, che si presentavano dopo 5 minuti con 2 autopompe e corteo di ambulanze al loro seguioto. Risultato: fiamme estinte spontaneamente ed anni di canzonature ai danni dei 3 fessacchiotti.
Col senno di poi vedo in quei 3 fenomeni da baraccone dei pionieri della piromania primaverile, quella innocente però, quella che magari si può anche definire costruttiva (visto che, a conti fatti, eliminare i fastidiosi pioppini è un gesto utile alla società tutta), quella senza danni, insomma.
Mi appello ore alle nuove generazioni, prendete ad esempio le gesta di quei vecchi, magnifici eroi!
Tre simpatiche donzelle per il vostro desktop, tanto per sentirvi più estivi e per farvi male all'ormone! Foto scatatta probabilmente sul 18 m di Briatore, presente anche Staccu che s'è bombato una delle 3 signorine, indovinate quale!Se vi interessa l'immagine in risoluzione 1920x1440, cliccate qui.
Bene, oggi voglio dispensare un consiglio.Volete rivalutare tutti i film da voi considerati pessimi? Scaricatevi "The Manson Family". Dico "scaricatevi", in quanto noleggiare un film del genere sarebbe un delitto, il regista non merita assolutamente i 3 € del costo del noleggio, ne tantomeno i 20 € dell'acquisto del DVD!
Questa "splendida" pellicola, che va ad affiancare pietre migliari del film de merd made in Hollywood del calibro di "Wonderland" e "L'isola perduta" (entrambi vantano l'impareggiabile interpretazione di Val Kilmer, che dopo "The Doors" avrebbe fatto meglio a passare a miglior vita, forse ora sarebbe ricordato tra i grandi "angeli bruciati"), racconda le vicende della famiglia (quella spirituale) di colui che si professava "il nuovo Cristo". Il tema potrebbe anche essere interessante, ma viene sviluppato in maniera davvero pessima. Non so dove il film raggiunga il punto più basso, diciamo che è tutto un anticlimax; dalle pellicole invecchiate in modo fittizio (penso che l'effetto, davvero osceno, sia stato ottenuto con Microsoft MovieMaker) alla pessima capacità recitativa dell'intero cast di attori, passando per una regia che cerca di trasmettere l'effeto "apertura mentale indotto da LSD", ma con un risultato a dir poco grottesco.
Non so proprio se consigliarvi o sconsigliarvi la visione di questa novella meraviglia, diciamo che se una casa di produzione è arrivata a sgangire qualche milione di dollari per questa ciofeca, l'idea di fare voi stessi i registi potrà sembrarvi decismanete meno utopica; magari un bel soggetto sulla famiglia Pacciani, con Pippo Franco nei panni del Vanni.
Il film si chiude nell'anno 1996, con un emblamatico pestaggio a morte, da parte di una piccola congrega di fattoni metallari che si professano seguaci di Manson, ai danni di un pusher colpevole d'indossare una magliettina col messaggio "Charlie Manson doesn't surf"...chiudo con un profondissimo "boh!".
Una nuova testimonianza delle mie ferite.Non aggiungo altro!
Esatto, è proprio l'odiatissimo "Mr. Lui", personaggio fastidioso che appare fin troppo sui nostri teleschermi.Oggi mi ero deciso a lanciare una petizione per farlo bandire a vita ma, cercando una foto dello squallido figuro, ho scoperto che la petizione già esiste. Vi rimando dunque al link...sapete qual'è la cosa giusta da fare!
Tutti al mare, tutti al mare, a mostrar le chiappe chiare!Carissimi, la primavera ci è arrivata addosso come un moschino sul parabrezza in autostrada. Il tanto agognato caldo, la tendenza femminile a scosciarsi, il risveglio ormonale, l'immancabile intento di rimettersi in forma prima dell'apertura delle piscine. Le specialità Ferrero ci saluteranno a breve, per ricomparire immancabili sugli scaffali dei supermercati ai primi di ottobre. L'estate è dietro l'angolo, così come gli appelli di giugno.
Questo è un messaggio solidale dedicato a tutti quei quasi-giovani che devono vincere il naturale istinto ad uscire e procreare, per rimanere chini sulle scrivanie ad adoperarsi in studio matto e disperatissimo: teniamo botta, si può fare!
Ah, le chiappe chiare qui accanto sono gentilmente offerte dal mio avvocato, quello cattolico...
Oggi voglio segnalarvi un filmato. Il link è mi è arrivato via mail (confesso il peccato ma non il peccatore).Cliccando qui, potrete vedere il buon vecchio Gian alle prese con il ballo, arte nella quale egli eccelle.
Cliccate numerosi, in quanto questo nostro compaesano merita di scalare le classifiche dei più visti su YouTube.
Oggi mia madre, in un eccesso di zelo, ha deciso di fare un'accurata pulizia in giro per casa. Presa dalla foga è entrata in camera mia brandendo l'aspirapolvere e accanendosi contro i temutissimi nemici dell'igiene. La cara genitrice (che vedete raffigurata qui accanto), non paga del genocidio di acari appena compiuto, ha voluto infine estendere la sua opera di sterminio ad un luogo a lei proibito: la mia scrivania.
Sono caduti vittime dei 2000 W di potenza dell'aspirapolvere Miele oltre che a 30 centesimi di euro, 4 caramelle golia (gelosamente custodite per i periodi di magra) e sopratutto la mia pennuzza Bluetooth (recuperata dal sudicio sacchetto dell'aspirapolvere poco fa).
Sono caduti vittime dei 2000 W di potenza dell'aspirapolvere Miele oltre che a 30 centesimi di euro, 4 caramelle golia (gelosamente custodite per i periodi di magra) e sopratutto la mia pennuzza Bluetooth (recuperata dal sudicio sacchetto dell'aspirapolvere poco fa).
La foto non rende giustizia alla reale entità dei danni! Il mio occhio risulta molto, ma molto, più nero. Ora potrei farmi grande e dire che l'occhio pesto me lo sono procurato difendendo una donzella minacciata da 8 malintenzionati, ma la "goffa" verità è un'altra: quella variante violenta del basket che pratichiamo a Merano. Più estrema e cruenta di ogni forma d'arte marziale conosciuta.L'idea, adesso, è quella di postare, di volta in volta, le innumerevoli contusioni, contratture e fratture che tanto orgogliosamente riusciamo ad infliggerci.
Ciao a tutti, è da anni che desideravo farmi un blog, oggi ho deciso di investire 5 minuti della mia viata per l'iscrizione a blogger (bel servizio). Il dramma è che ora non so proprio cosa metterci su questa mia pagina. Penso che le idee verranno col tempo e se non verranno...beh, avrò buttato via solo 5 minuti della mia vita.
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